Where were you?

Te miro y sonrío, luego el corazón se me estruja un poco... tengo miedo, pero una parte de mí es feliz en ese momento así que no me importa el ligero daño que causa en mi esta nueva sensación.

I found God on the corner of First and Amistad
Where the west was all but won
All alone smoking his last cigarette
I said, “Where you been?”
He said, “Ask anything.” 

El tiempo ha pasado demasiado rápido, siento que se me va de las manos, como si el final estuviese por llegar y fuera muy lejano y me complico al no saber si seguir mirándote o salir corriendo del bar en donde estamos para no volverte a ver de nuevo en toda mi vida. Me miras y siento cómo te quiero, me siento frágil y siento que podría lastimarte, me dices que sientes que podrías lastimarme también e imagino que tal vez sí puedes hacerlo pero tampoco me importa, porque en ese momento me importas más tú.

Where were you... when everything was falling apart?
All my days were spent by the telephone that never rang
And all I needed was a call... it never came
To the corner of First and Amistad  

Mi mejor amiga está a mi lado de nuevo y mientras sostengo un vaso lleno de cerveza y un cigarro juega entre mis dedos trato de soltar un poco cómo me siento, se ríe de mi y yo también, le digo que estoy enamorada y empiezo a pensar sobre lo que acabo de decir. Empiezo a mirar a mi alrededor buscando algo o tal vez alguien que llame un poco mi atención, pero estás a mi lado de nuevo (#quisieraquesiempreloestes) y caigo en cuenta de que es inútil tratar de encontrar a alguien que pueda rescatarme de un sentimiento al que le he temido por dieciocho años. 

Lost and insecure... you found me... you found me
Lying on the floor surrounded, surrounded
Why’d you have to wait?
Where were you, where were you?
Just a little late you found me... you found me 

¿Sabes? no entiendo mi temor hacia el amor, aveces me parece un miedo muy ridículo, luego mis viejos, mis abuelos y mis amigas lloronas de la secundaria aparecen en mi memoria diciendome "es lo peor que podría pasarte", sigo fumando y dejo mi vaso con cerveza vacío. Me siento un poco fea en ese momento, quiero abrazarte pero no lo hago, #noquieroserunchiclecreo, tengo un flashback de todos estos días juntos... mi sentido de la realidad desaparece parcialmente y tomo un poco más de cerveza.

In the end everyone ends up alone
Losing her the only one who’s ever known
Who I am, who I’m not and who I want to be
No way to know how long she will be next to me  

Tú esperándome, yo viajando sin estar completamente segura de lo que estoy haciendo, nosotros encontrándonos, sonriendo, tú pensando en que te gusta mi sonrisa, yo pensando que necesito bañarme, nosotros entrando a un hotel, yo muriendo de vergüenza porque estás subiendo conmigo, tú haciéndote el fresh con el corazón acelerado porque no puedes creer que hayas subido conmigo, yo bañándome, tú esperando, yo saliendo y tú diciéndome que huelo rico, caminando por una avenida que no tiene fin, comprando cualquier cosa en la tienda de un grifo, tu mano chocando con la mía y yo muriendo un poco por eso, volviendo al hotel, riendo, conversando como si nos conociéramos de toda la vida, cambiando de tema, me besaste y te segui besando, podríamos pasar todo el día besándonos o mirándonos a los ojos, cada vez nos besamos más rápido, tus manos en mi cintura y las mías haciendo un intento en vano por detenerte, caemos, es mi primera vez y no te lo digo, es la primera vez que vas tan rápido con alguien, puedo leer tu mente y tú no sabes cómo, la noche pasa, el día también, la noche vuelve a pasar, caminamos de nuevo, estamos con tus amigos, me besas, son divertidos, algunos se van, me cargas y hacemos el amor en uno de los cuartos, no puedo creer que esté haciendo esto, tú tampoco, la tarde llega, viajamos, me preguntas si quiero ser tu enamorada, riendo te digo que sí, los días pasan, te llamo, me escribes, te extraño, ves a otras chicas y yo a otros chicos, me extrañas, nos encontramos, conozco a tu familia y mi celular que no deja de sonar, lo hacemos en tu casa, me besas, reímos, nos alejamos, pasan los días, nos extrañamos, te vuelvo a encontrar, mierda en serio nos hemos extrañado, nos vemos días intercalados, te das cuenta que ya no escribo en singular si no en plural porque empezamos a hacer las mismas cosas, viajo y me esperas de nuevo, ha pasado un mes ya, comemos, dormimos, bebemos, reímos, nos vemos de nuevo, estamos en la misma ciudad, salimos, reímos otra vez, tengo miedo, ya es navidad, conoces a mi familia, discuto con ellos, huimos lo más rápido posible, me ves llorar, no quiero eso, vemos el sol como nunca lo hemos visto, llegamos a tu casa.... el día pasa y ahí estamos en ese instante, sentados en un bar con tus amigos y mi mejor amiga y todo esto acaba de pasar por mi cabeza en solo 3 minutos.

Early morning the city breaks
I’ve been calling... for years and years and years and years
And you never left me no messages
You never sent me no letters
You got some kind of nerve
Taking all I want

Es hora de volver a mi casa pero no quiero alejarme de ti, no es solo por el flashback que acaba de hacer mi cerebro,  me duele alejarme de ti y eso me parece un poco malo... quisiera haberte encontrado cuando no conocía el dolor que causa el amor en otras personas y la posibilidad que tiene de dañarme, sigo temiéndole al amor que siento en ese momento, exploto un poco y te digo las cosas sin pensar... solo lo que siento; sabemos que todo acabará algún día, entro a casa y veo como te vas... te quiero y #ay!hemuertounpoco estoy enamorada y sí... estoy enamorada de ti...

Why’d you have to wait to find me... to find me?

Weeds

Podría decirte que quiero estar mirándote siempre
o tal vez mencionarte que le tengo miedo a los lobos
como cuando el viento sopla fuerte
y la anoréxica inconciencia se apodera de todo

Tengo espinas en el alma y las entiendo
son parte del paquete de la vida
comprendo que las lágrimas son parte del mar
pero mierda... no puedo evitar sentirme herida

¿Es tan difícil entonces pedirte un abrazo?
es extraño caer en cuenta de que no me aliviará eternamente

Once upon a time, we burn bright

Estar con él es sentirse

como quien mira el mar

desde otra perspectiva,

comprendes lo que todos dicen

pero lo sientes a tu manera.

Puedes ver lo mínimo de cada cosa

porque él  puede hacerlo

y no te lo dice,

pero sus ojos te llevan a su mente,

es tan fácil perderse en ellos...

el tiempo se detiene,

se extiende,

se acorta.

De pronto te besa,

debes haber muerto un poco

y no te importa.

Se detiene,

te mira con amor incandescente,

podrías dividirte en dos

porque su consciencia te lo pide,

mirarse y besarse al unísono

pero el instante es tan fugaz.

Respiras y te das cuenta que

estar con él es sentirse

como quien mira el mar

desde otra perspectiva,

comprendes lo que todos dicen

pero lo sientes a tu manera.

Where's the love?

Es como sentir una mezcla de tristeza y felicidad el hecho de que me hayas dicho que estás saliendo con alguien. Pero te mando una solicitud al facebook porque no tengo nada más que hacer y en 2.56 segundos me aceptas la solicitud y empiezas a hablarme emocionado por mi acción, te digo que lo he hecho porque estoy aburrida pero sigues hablándome.

Tengo la obligación de pensar "You still be mine"

JAJAJAJAJAJAJA

No puedo sentirme mal, perdón.

Nirvana

Y bueno, estamos listos.

Llegamos, no hay música... hay una banda que está pidiendo una uña y hay un chico que me parece simpático, B y J compran dos cervezas, me gusta el ambiente, veo una cámara que me encanta.. algún día tendré una así.

Todo ha pasado, hemos arreglado lo que hicimos ayer amigo mío; estoy contenta porque sabes que es mejor para ambos que sepas que no podemos tener algo, yo soy demasiado estúpida para todo eso y te lastimaría... aparte te quiero sí, pero no como ella, yo te quiero más como un amigo.

Las bandas empiezan a tocar, todos empezamos a jugar a estar stone, el chico que me parece simpático se acerca y pregunta si tenemos una guitarra... le digo que sí pero que en mi casa, me dice con ironía y deseo asolapado "¿Vamos?" y el rincón más escondido de mí le responde en silencio "claro...", pero solo me río y siento que estoy picada.

Sé que están en planes desde hace mucho, me da un gusto tremendo que seas tan sano y tranquilo, me gustaría ser como tú aveces.

B me abraza y me siento bien, es mi pata... pero me siento bien, me gusta... el abrazo claro.

 
Me gustó cómo hablaste conmigo, sé lo difícil y lo confuso que ha sido para ti todo lo de ayer y claro... es obvio que yo tampoco olvido de un día para otro tu mano encima de mi cintura y mis labios encima de los tuyos.

Sigo picada, llegan un amigo de J y el primo de B, se van y yo no me doy ni cuenta. B me sigue abrazando y me sigue gustando que lo haga, le pido que me acompañe al baño por milésima vez y veo al chico que me atrajo al entrar (me parece recontra lindo) pero en ese momento me deja de importar. Entro al baño y hago pis, escucho a una pareja que está en el baño de al lado y me río. Salgo del baño y B me espera afuera, yo me empiezo a reír, se acerca y nos besamos... yo estoy contra la pared y él me besa, creo que nos besamos como si no hubiésemos besado a alguien en 50 años, pero me gusta... quiero seguir besándolo. Seguimos y luego paramos.

No pensé que fuese tan fácil seguir como si nada hubiese pasado, creo que ahora nos tenemos más confianza o nos resulta más rico hablar el uno con el otro; sabes que te quiero muchísimo y todo lo que te dije es porque sé que serás muy feliz con ella y ella contigo.

Llegamos a mi casa, creo que B me besará de nuevo pero no lo hace y eso es bueno. Me abren la puerta y no puedo dormir, debo apestar a cerveza y a nicotina, estoy rara.. es como risa y nervios.

¿Sabes? Pienso que volverá a pasar...

Ácido pendiente

Can we pretend that airplanes

In the night sky

Are like shooting stars

I could really use a wish right now

Me gusta hablar contigo de todo lo que se nos pueda ocurrir. No sé si estoy sonriendo por la música que estoy oyendo ahora o porque solo me acuerdo de lo mejor que tuvimos, no me importa averiguarlo tampoco, eso tal vez sería cortar mi felicidad.

También me río al pensar en esos idiotas que suelen decir que no puedes ser amig@ de tu ex, tal vez no sepan de todo lo que se pierden o tal vez simplemente tratan de huir de quienes son. Hace muchísimo tiempo que no hacía un post público, hoy TENGO que hacerlo...

Tenemos casi cuatro años de conocernos, no sé si eso se considere un récord para ambos en cuanto a relaciones, pero han sido unos riquísimos 48 meses que espero sigamos teniendo; me produce una sensación deliciosa en el alma poder hablar con quien me conoce desde antes que empezara todo, desde antes que empezara con la coca cola diet, los lucky convertible y el black label... hace que de alguna manera pueda darme cuenta de que alguien tiene prueba de una inocencia intacta y desechada a la vez, de un lazo que a pesar del tiempo y de los golpes aún se mantiene como si siguiésemos echados en el jardín de mi abuela mirando las estrellas.

No sabes cómo te agradezco de que solo usando un chat de una red social hagas que me enamore de mí misma, que sigas siendo mi amigo a pesar de todo lo que nos pueda pasar en el camino que empezamos hace mucho. Gracias por nunca haber roto alguna de las promesas que me hiciste, por hacerme reír con tus idioteces, tus logros y tu vulnerabilidad para algunas cosas.

Estoy orgullosa de ti amigo mío, hablar contigo es inevitable para mis días.. casi como respirar..

Fuck off

Algunas veces, como ahora... no suelo creerte nada.
No puedes destruir todo lo que tocas, aunque no sea intención tuya hacerlo.
No puedes pretender actuar como alguien de quince cuando te faltan tres años para que dupliques ese número.
No puedes manipularme con abrazos ni promesas sabiendo que en ninguno de los dos casos lo das con sinceridad.
No pretendas ser el bacán cuando resultas siendo un idiota.
No me mientas mirándome a los ojos, porque algunas  veces, como ahora... no suelo creerte nada.

Fin secuencial

Mira a tu alrededor, mira dónde estás, cuando comprendas el valor del más allá podrás tal vez hablar de los demás... No como una crítica, si no como un impulso.

"Entonces, déjame otra vez... si quieres"

Frase manipuladora nivel 7

Set fire to the rain

Hoy me vi en tus ojos, como si todo estuviese igual y nada hubiera cambiado entre nosotros.

Tenía (aún está) puesto tu anillo de una promesa mal hecha por los dos.

Fuck you

Pero mentiría si no te dijese que amé estar media ebria en la cama de F escuchando música alternativa con P y con J, mi cabeza apoyada en tu falda como cuando cantábamos y tú tocabas guitarra en el mueble viejo de la casa de tus abuelos.

Te odié, te pegué, te besé y terminamos en un lugar que no podría postearlo porque F tal vez nos odie y su mamá también.

No pensé que fueras a mover todo en 5 segundos luego de verte, ¡te extrañé maricón!

Si te atreves a luchar por mí, dale con todo, porque dicen que si algo es tuyo tarde o temprano regresa.

Así que... ¿cuánto más vas a esperar?

Save me

Si la vida te da limones, aprende a  hacer limonada

Estoy agradecida por no haberme enamorado aún, agradezco de alguna forma no haber tenido que llorar intensamente por alguien hasta el punto de sentir un dolor físico; pero de alguna manera, estoy desagradecida por lo mismo... me siento sola brother.

No ha llegado aún alguien lo suficientemente valioso para amarlo en tantos aspectos y mentiría si dijera que no lo espero... a parte de eso, lo busco.

Tengo la ligera manía de aferrarme con uñas y dientes a los novios que he tenido, he tratado con todas mis fuerzas de amarlos y me he desilusionado en el intento. Hay algo, siempre hay una barrera extraña que me dice que me detenga, como si la situación fuera un test de embarazo que me marca negativo.

Debo pedirles disculpas si es que leen esto N, Y o B y han sentido un querer por mí y yo no les he retribuido eso... la verdad es que no me nace... los he querido sí, pero no de la manera correcta en la que una chica quiere a su chico, tal vez por eso me alejé de ustedes. Creo en el karma, soy partidaria #1 de esa teoría, así que tal vez este sea el precio que debo pagar por no haber sido transparente con ustedes en ese aspecto.

Volviendo a lo anterior, no quiero parecer una insensiblebitch, pero saldría con mis ex... de hecho creo ser amiga de ellos y cada uno conoce una distinta parte de mí (tal vez una parte más fuerte que otra), los he hecho parte de mi hasta que he buscado una falla irremediable para terminarlos.

Así que, acá estoy... escribiendo, escuchando a Oasis y hablando con mis ex (me sé sus números de memoria), ilusionándolos tal vez, esperando al primer amor de mi vida, fumando un cigarrillo cada que puedo con una coca cola en mi bolso.

Wirdo

01:30 p.m.
Te he dejado un inbox un poco gracioso, quiero olvidar todo lo feo, me la juego tal y como te dije que lo haría el día en el que me besaste y decidiste empezar con esto. Estoy feliz corazón, vamos a intentarlo... problemas tienen todos y tengo fe en que las cosas serán distintas. Voy a bañarme

02:15 p.m.
Hoy usaré otra colonia, sé que no te gusta la de maracuyá porque te recuerda a la sensación de náuseas que tenías cuando volvíamos de Arequipa. Me pongo unos toques en el cuerpo y me río mientras las gotas del perfume caen en mi piel, ojalá te guste esta colonia.

02:45 p.m.
¿Me habrás respondido el inbox? Voy a ver mi bandeja de fb y ¡sí! pensé que no lo harías, que tal vez no verías mi mensaje pero sí lo hiciste y es hora de irme al trabajo, estoy yendo contenta porque lo intentamos y saldrá bien todo hoy. Espera, llevaré un rimer y un rubor porque quiero estar bonita por los dos, quiero que hoy sea especial.

03:03 p.m.
Estoy por llegar al trabajo, paso por la iglesia y le pido a Dios en silencio que todo salga bien, sonrío cayendo en cuenta de que te quiero. El semáforo está en rojo como para cruzar perfectamente.

05:45 p.m.
El sol empieza a ocultarse, me emociono un poco y tropiezo con un escritorio pero me río.


07:00 p.m.
Veo el reloj y son las 7 en punto, hoy puedo salir temprano y pasar más tiempo contigo. Te llamo pero no contestas, ni modo... solo faltan dos horas, converso sobre ti con dos compañeros del trabajo, uno se ríe porque está pasando por casi lo mismo pero lleva más tiempo en su relación que nosotros, la otra no entiende ni una coma.

08:45 p.m.
Me arreglo pensando que estás por venir, voy al baño y me veo linda, salgo... no veo a nadie pero tengo la ligera esperanza de que estés afuera, veo a alguien con una chompa que conozco.

09:01 p.m.

Camino nerviosa hacia la salida, firmo mi asistencia, salgo de la tienda con el corazón a 90/100, miro a la izquierda y a la derecha y hay muchas personas, pero no estás tú. Camino lento, porque tal vez tal vez en toda esa inteligencia que tienes pueda encontrar algo de esperanza, miro hacia atrás y camino hasta mi casa

con tu chompa puesta, aún no sé si ir a la plaza y fumar un cigarro. Mejor sigo caminando, despacio por si acaso.

09:07 p.m.

Abro la puerta de mi casa, la esperanza es lo último que se pierde y yo ya la he perdido.

09:45 p.m.

Estoy sentada frente a mi pc esperando a que tal vez te dignes a iniciar sesión y hablarme.
Te dejé un inbox en la tarde, quería intentarlo una vez más... siento que mi orgullo ha desaparecido... la opción de quitarlo ya no existe. Ya no soporto esto, pero te aprecio y eso me jode.
Se han acabado mis intentos, comienzo a rendirme.

Alguna hora de la noche
Me saludas como si fuésemos patas y no tienes idea de cómo es estar desde el otro lado, pero presiento que no mereces saberlo tampoco, te hablo como una persona más.
Debería irme a dormir.
Caigo en cuenta que no, no te quiero.

Stop crying your heart out

Tenía miedo y de cierta forma, algo me impedía quererlo en totalidad. Había una barrera marcada que me decía "DETENTE"; no quería sufrir y claro, mi cerebro estaba totalmente acostumbrado a evitar cualquier relación amorosa por autoprotección.

Pero comenzaba a extrañarlo con una fuerza como la de una tormenta: destructora, regeneradora, agobiante y deliciosa.

Without you

Solo necesitaba dos cosas: estar sola y estar con alguien.

Estar sola alejándome de todo, dejando atrás absolutamente todo y a todos, incluso a él (a mi razón para que todo pase) sentía la necesidad de estar bien por dentro y por fuera, de no mentir, de fumar mirando el cielo con la espalda en el suelo a cualquier minuto de mi día, de vestirme sin miedo a que me digan que andaba desarreglada o rara, de cantar como si no existiese nadie... solo yo.

¿Por qué irme sin él? Respuesta sencilla y automática, porque lo amaba. Porque mi autoestima estaba por el subsuelo y mi modo de ver el mundo había cambiado, porque presentía que habían como 5000 chicas mejores que yo para él, porque yo no estaba a su altura y porque él merecía ser plenamente feliz.

Wonderwall

Cambias...
todos cambian
cambiamos la forma de vestir
cambiamos el pelo
cambiamos la letra
cambiamos para bien y para enmierdarnos también
cambiamos nuestra manera de hablar
cambiamos el modo de ver las cosas
cambiamos a algunas personas
cambiamos el modo de cambiar
hasta que llega ese preciso
precioso
jodido
efímero
perfecto
momento
en el que todo cambia
por alguien más.

Numb

Todos ven el partido y yo tomo una coca cola
suspiro un poco, pienso en mi vestido de novia
me acomodo el pelo que cae sobre mi oreja derecha
mamá nunca me cepillo el pelo
papá siempre lo solía hacer
un sorbo más de coca cola otra vez
dicen que una madre sigue teniendo confianza en sus hijos cuando todos los demás lo han perdido
yo alguna vez deseé tener una mamá
extraño ser pequeña y creer que todo es fácil
hoy tomo coca cola mientras todos en casa ven el partido
aún deseo tener una mamá

Inminente conjunción

Lo extraño incluso cuando lo tengo al lado y aprovecho cada microsegundo que mi cabeza tiene para estar apoyada en su pecho... me río, suspiro, me pierdo. Él, es mi vida. Mi razón para que todo pase.

Reiseziel VI

By my side 

you'll never be 

By my side 

you'll never be 

Cause I'm fake at the seams 

lost in my dreams 

and I want you to know 

that I can't let you go 

-Unkle Bob

Junio II

El día pasa y no me siento bien, me quedo colgada del mp4 y trato de ignorar los acontecimientos de hoy mientras me pongo una sábana encima, pero no puedo. Llega la noche y me llaman a cenar, mis papás me reclaman algo que yo no llego a entender, termino de comer mientras escucho otro reclamo más, trato de retener todo lo que me pasa acá adentro aunque resulte más difícil hacer el intento que hacerme la idea; me pongo de pie, voy al baño y sí... voy a llorar. Me miro al espejo, no me gusta lo que veo; sé que me estoy  enamorando y que lo estoy haciendo de la forma más ridícula y absurda, sé que saldré mal de todo esto, sé que voy a terminar más cagada de lo que alguna vez pude estar; sé que caeré y que ya no tendré fuerzas para salirme de esta y entonces pasa algo que yo en definitiva no me esperaba... recuerdos.

No son recuerdos de alguien, son recuerdos de lo que es capaz de hacer alguien con lo que le das, recuerdos de lo que alguna vez llegué a sentir: dolor.

Caigo rendida al suelo, mientras me pongo una mano en el pecho, empiezo a respirar agitadamente mientras las lágrimas caen por montón, trato de ponerme en pie y me saco la mierda, me raspo el brazo con la pared.

Tengo ganas de gritar, mientras dos partes de mí entran en conflicto.

Una parte que me pide a gritos que lo intente, que por favor lo intente (debe tratarse de una parte incoherente e idiota) y otra parte me dice que me harán trizas, que ni se me ocurra pensar que empiezo a sentir algo porque siempre estar con alguien involucra hacerte o hacerle daño, que ya debería estar cansada de llorar como todos los días lo había venido haciendo desde que tuve 15 años, que quizás puedo pensar que empiezo a amar y que no resulte ser así.

Y lo sé. Sé que me hundirán esta vez, muevo la cabeza de un lado a otro, quiero fumar pero estoy en el baño de mi casa (que en realidad es la casa de mis papás) llorando; patética imagen, la imagen de la mayoría de los posts de mi blog, la imagen de una Flavia triste y sola, la imagen de una Flavia que piensa que todo es fácil, la imagen de una Flavia que pensó no iba a enamorarse, una Flavia sola como siempre, una Flavia más sola que nunca.

¿Sola? Ag, no es así, miro mi mano derecha, tengo un anillo de "amistad" en mi dedo índice, hay alguien... siempre alguien, la razón por la que todo pase. Hay alguien involucrado en todo esto, hay alguien que va a lastimarse junto conmigo,VOY A LASTIMAR A ALGUIEN si sigo haciendo caso a todo lo que estoy sintiendo y lo sé. El problema es que él siente algo por mí, sería más fácil si él no sintiese nada por mí; he lidiado con el dolor sola, porque cuando sabes y eres consciente de que te estás enfrentando a alguien que no siente nada por ti es otro tipo de dolor, de alguna manera u otra es un tipo de dolor más agudo; pero cuando alguien más aparte de ti está metido en el asunto, es una mierda.

Y lo es porque ya no se trata solo de mí, lo es porque no sé cómo voy a reaccionar ante algunas cosas, lo es porque para ser franca es la primera vez en toda mi vida en la que estoy metida en una situación de dos, lo es porque cuando se trata de la primera vez que quieres y te quieren todo se vuelve más jodido, lo es porque todo lo que yo haga cae sobre él y viceversa, lo es porque simplemente es una mierda y sigo llorando.

Estoy segura hoy, que si alguna vez llegué a sentir amor hoy siento algo mucho, mucho más fuerte que eso; lo sé porque tengo esa urgencia de pensar en alguien más que en mí, lo sé porque no quiero lastimarlo, lo sé porque quiero alejarlo de mí, lo sé porque sí.

Es sábado, mi mamá y mi hermana van a viajar, yo necesito hablar con él pero no tengo mucho tiempo así que reviso el inbox que le dejé, me ha respondido con el mismo candor de siempre, lo extraño mucho y sé que lo extrañaré aún más pero es lo mejor para los dos, gasto lo que queda del día en crear una mentira más elaborada que el resto de mentiras que suelo decir, se me caen unas cuántas lágrimas y termino el plan.

Tengo frío.

De alguna manera creo que todos los acuarianos nacen con el corazón quebrado, no roto del todo... solo quebrado.

Hey dad! look at me

think back... and talk to me

did I grow up according to plan?

Reiseziel V

You're a part time lover and a full time friend
The monkey on you're back is the latest trend
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

-The Modly Peaches

Mayo VI - Junio I.

La manera en cómo se desarrollan los acontecimientos en lo que queda de este mes, es algo estúpidamente maravilloso. He quitado la relación abierta que tenemos porque me parece que es mejor así... lo irónico de todo esto es que trato de alejarme y termino más cerca de lo que nunca antes estuve de él, más cerca de lo que alguna vez estuve de alguien o permitiéndole estar más cerca de lo que dejé que alguien esté de mí, para ser sincera (caigo en cuenta de que si estuviésemos en twitter, me pondría una etiqueta de #foreveralone).

Trato de evitarlo... no a él, a mí, a lo que me pasa y a cómo me pongo también; pero ¿por qué carajos no puedo alejarme? Simple, la razón más fuerte por la que no pueda es porque no quiera.

Nuestros días transcurren entre ir al sindicato, salir de vez en cuando, armar una banderola que quisiera no tuviese fin, reírnos del mundo, comer como náufragos y fumar hasta terminar igual al pata de la cajetilla de su Lucky Strike. Es viernes y no hay clases, así que decidimos ver una película de terror solos, comer canchita con mantequilla para microondas, gomas de gusano y coca cola; no sabemos cómo safarnos así que planeamos que él salga primero y yo lo sigo, pero no nos sale el plan. Terminamos comprando "Amigos con derecho" una comedia romántica, comiendo canchita hecha por mí y con otro amigo más en la sala; nada sale al plan y dejamos su casa hecha un asco, qué rico.

En Amigos con derechos, Emma y Adam son amigos que tienen sexo una mañana y casi arruinan todo. Para proteger su amistad, hacen un pacto de mantener la relación estrictamente libre, sin ataduras. Pero las preguntas no tardan en aparecer ¿Se puede tener sexo sin que el amor se interponga en el camino?, ¿puede sobrevivir la amistad? y la obvia respuesta de la película era no. La chica que juraba no iba a enamorarse terminaba igual de templada como su amigo; la historia con nosotros era parecida, pero nosotros no teníamos sexo, ni se nos pasaba por la mente hacer eso, al menos no por la mía.

Nos pasamos toda la película apostando a que si la chica se enamoraba o no, yo le apuesto a que no... mientras él le apuesta a que sí; en el fondo sé que voy a perder la apuesta, pero mantengo la esperanza de que si la chica no llega a enamorarse o al menos no llega a demostrar lo que siente y se aleja por el hecho de no querer llegar a perder a su único amigo de verdad, podría pasar lo mismo conmigo. Y bueno, termina la película y con ella termina la última esperanza que me quedaba; me hago la loca, mientras él me dice "ya ves, perdiste".

Llego a mi casa, no hay nadie, me siento derrotada. Tiro mi mochila al mueble y rompo en llanto, esto es demasiado... yo ya no puedo más, sé que saldré mal de todo esto.

Yonosé

Mira... me están pasando dos cosas terribles y hermosas. La primera, me estás poniendo más cursi de lo normal; la segunda, ya no me da miedo demostrarte y demostrarme lo cursi que puedo llegar a ser. Así que... ya estamos cagados.

1726

No entendía el por qué 

de muchas peleas, 

ni por qué las personas se complicaban 

la existencia peleando... 

aveces me sentía derrotada, 

solo tenía ganas de correr 

hacia no sé dónde 

y encontrarlo a él, 

lanzarme a sus brazos 

como lo hacía todos los lunes 

en los que el fin de semana me parecía eterno, 

detener el tiempo ahí 

con mis labios sobre los de él, 

con un te amo silencioso y real,

con nuestros brazos rodeándonos,

yo quería lanzarme

al simple hecho 

de ser feliz.

Tenía otra vez, la sensación de que me quedaba poco tiempo de vida...

Histeria

Otra vez te enojas, volvemos a terminar.

 
No sé cuánto durará esta vez, 

la historia es siempre igual.

 
Hay que pelear luego volver, 

riendo al besar pues sabemos que nunca es el final.

Estamos locos lo sé. 

Nos gusta terminar porque nos gusta volver.

Reiseziel IV

 And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere
only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?

-Keane

Mayo V

Tengo calor, he llegado un poco tarde a casa, en la noche es la fiesta de cachimbos en el sindicato y sí, quiero ir aunque me sienta un poco extraña por todo lo que pasa. Tengo dos inbox, estoy sintiendo esas cosas raras en la panza... fácil son nervios, los ignoro y clickeo.

El primero es sólo una carita, él segundo es más que eso. Mi corazón palpita fuerte, estoy leyéndolo mientras digo "no mierda, no mierda, no mierda, no mierda" y me sale una sonrisa, me siento enojada, siento a mis mejillas arreboladas, es como si fuese una mezcla de acidez con dulzura... mezcla perfecta si se trata de esos chicles súperhiperácidos, pero en este caso... en este caso es totalmente diferente.

Él se conecta, lo saludo por su cumpleaños y bacán porque entonces hay tiempo para que me diga que ignore el mensaje porque estuvo borracho o que quizás se equivocó (aunque lo irónico de todo esto es que en el fondo muero porque no se haya equivocado) pero no pasa ninguna de esas cosas; me muerdo los labios con fuerza y empiezo a sacudir la cabeza de un lado a otro mientras vuelvo a leer el mensaje.

Estoy molesta, con la hora avanzado a la velocidad de la luz y con algo que no puedo o sencillamente no se me da la gana de definir.

No sé qué ponerme, me visto totalmente de blanco y voy a recoger a Andrea, una amiga de mi clase. Es tarde, le cuento todo mientras vamos de un lado a otro, llegamos a la fiesta y regreso a mi casa porque se me queda la cartera, voy a la fiesta de nuevo, estoy totalmente distraída, detesto estar así... reviso mi cartera, se me quedaron otras cosas en la mochila, vuelvo a ir a mi casa, paso algunas cosas de mi mochila a la cartera  rogando que no se me quedara nada más. "Ves, esto me ocasionas" pienso mientras entro por milésima vez a la fiesta. Andrea me pregunta qué voy a hacer con todo lo que está pasando y yo no tengo idea de qué responderle... suspiro, me provoca voltear hacia la puerta, él llega y entonces no sé por qué inflo mis cachetes; es una reacción extraña y estúpida así que me escondo, lo cual al final resulta más estúpido que lo anterior. El animador me hace bromas tratando de coquetear, que asco, detesto cuando me coquetean.

Son las diez y ya vienen a recogerme, cuánto daría por quedarme más pero en parte es mejor así, lo he estado evitando toda la noche; espero a que vengan por Andrea y me voy, quiero darle el último check a la fiesta pero es mejor si solo me voy. Llego a casa, entro al facebook y no, sí... mejor sí, ¿está mal? no sé, me llega lo quiero leer de nuevo.

• Hola ¿Sabes? ayer me dejaste pensando con eso de qué pasará cuando tengamos enamorada (ado), no lo había pensado y no sé tampoco si estoy haciendo lo correcto al decirte esto, para ser franco no sé, lo único que sé es que hace en realidad mucho tiempo no me hacían reír así y estoy empezando a sentir algo por ti pero no tengo claro qué, cuando comentaste que si encontraba alguien que me gustara yo pensé "pero tú me gustas"estoy volando con todo esto... no sé cuándo leas esto pero creo que ya no será lo mismo Flavia...                        

Reiseziel III

I've watched from a distance as you
Made life your own
Every sky was your own kind of blue
And I wanted to know how that would feel
And you made it so real
You showed me something that I couldn't see
You opened my eyes
And you made me believe

-Taylor Swift

Mayo III

Estamos saliendo, somos tan amigos que no cambiaría esto que tenemos por nada. Vamos a comer helados, la chica encargada nos pregunta el sabor, yo escojo y le digo que él sólo quiere comer el barquillo. Se ríe y dice con dulzura "Esta conchesumadre".

Nos sentamos en una banca y empezamos a hablar estupideces, es increíble que los temas de conversación no se nos acaben. Hablamos, reímos, comemos, hablamos, reímos, comemos y es hora de regresar a mi casa y no quiero regresar; pero es tarde así que me controlo y solo le digo que tengo que regresar ya. Me da pena despedirme, hace mucho que no me daba pena despedirme de un chico... pero es mi amigo, así que estoy ignorándo los mensajes subliminares que envía mi cerebro.

Llego a mi casa, escribo un poco y me quedo dormida con la ropa de salir puesta. Mierda, ya había dejado de despertarme en la madrugada... voy al baño y regreso a mi cama, punzadas... pensé que ya habían desaparecido por completo; me siento un poco incómoda, estoy tratando de calmarme así que pongo algo al azar en el mp4.

Él no tiene ojos color caramelo, él tiene los ojos marrones como el polo que me puse hoy... un polo que había dejado de ponerme sin razón y que me encanta. Ya, en serio, tengo sueño y estoy pensando en ridiculeces. No lo niego, me divierto como hace mucho no lo hacía... estoy volviendo a ser yo, algo que había dejado de hacer hace tiempo.

Mayo IV

Mañana es su cumpleaños, pero lo siento un poco raro, osea... no sé. Quizás es mejor evitar todo porque algo me pasa también, vamos... inventa algo que lo aleje o que rectifique que no sientes nada.

-¿Te imaginas cómo será cuando tú tengas tu enamorada y yo mi enamorado y salgamos los cuatro juntos?

Y un diploma para la chica más basura del planeta, bien Flavia la estás cagando de maravilla.

-¿Cómo?

-Claro, será un locón... lo presiento. Si así la pasamos genial, imagina cómo será cuando conozcamos a alguien.

-Bueno, ya me voy.

-Bye cuidate moncesaso, que descanses. Oye ¿pasa algo?

-No nada, ya tengo que irme. Chao

Él nunca se ha despedido así de mí, sé y soy consiente de lo que hice, pero no puedo permitirme estas cosas. Me voy a dormir, también yo estoy rara, pero siento que es lo mejor; no sé, sí... creo. Tengo frío, no quiero perderlo y es por eso que me comporto así; la putamadre punzadas otra vez, pero son de otro tipo.

Reiseziel II

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

-Goo goo dolls

Mayo I

Los días transcurren de manera extraña, nuestra conversación ya no es la misma y siento que él y yo nos llevamos más que muy bien... mmm no, no me gusta... es en serio, no me gusta. Es inevitable no contarle tantas cosas, siempre me encanta conversar con alguien con el que puedo ser yo y no me critica ni me pone peros.

Estoy recordando a mi ex, es de noche y para mi pésima suerte también está conectado; la conversación es chocante, así que escribo en mi blog y le pongo de título "Despilfarro", me calmo se que todo estará bien.

Con él (ya no me refiero a mi ex) todo el tiempo reímos, es imposible no reírme con él y aunque parezca un poco tonto no pensé que alguien fuese capaz de soportar todas las estupideces que hablo. Por juego estamos publicando que tenemos una relación abierta en facebook, es ridículo porque cuando estás con alguien en serio jamás pondrías que tienes una relación así. Me lo cruzo en la universidad un par de veces y tal como lo preví solo intercambiamos un "hola" y un "chao"; con nosotros es así, por chat hablamos un montón y cara a cara solo lo esencial; por mí está bien, porque yo no busco más y siento que él tampoco. Y no, no me gusta.

Mayo II

Llego a la universidad fumando, con el mp4. Un profesor me ve y me dice que no fume, yo le sonrío y sigo caminando... es sinónimo de "no jodas". Avanzo y está él, no... no le voy a pasar la voz.

-¡Yoshio, espérame!

Qué roche carajo, la idea era no pasarle la voz, pero es mi pata ¿no? así que levanto los hombros como si no me importase, él no se da cuenta de mi gesto... creo. Me espera y vamos juntos mientras conversamos, trato de ser suelta y actuar como si estuviésemos en el chat y nos va bien, se me acabó el cigarro. Llegamos hasta el segundo pabellón y me despido, tengo clases. Miro hacia atrás, sacudo la cabeza y me arreglo el cabello; "ni cagando" pienso. Afuera del salón están mis compañeros, me silban y yo me río.

Entro al salón y saco mi libreta, tengo ganas de escribir. No... él no me gusta. Rebusco en mi mochila y sólo tengo un lapicero rojo, no me importa igual quiero escribir.

"Sí... sí me gusta"

Cierro mi libreta a la velocidad de la luz, tiro el lapicero al suelo y paso a la siguiente canción de mi playlist; y la canción... es esta.

Reiseziel

And the thing that freaks me out
Is I’ll always be in doubt.

-The cranberries

Marzo.

Este mes está siendo uno de los meses más trágicos de toda mi existencia... me estoy descuidado de todo, totalmente. Una vez más mi ex y yo nos hemos obsesionado con la idea de arreglar nuestro milésimo rompimiento y una vez más hemos fracasado. Es cierto, me engañó, pero no estoy terminando con todo esto por una ridiculez así; no me siento cómoda estando con él, siento que no puedo luchar con algo que ya no da para más. Detesto cuando los chicos lloran, pero ahora no siento nada... absolutamente nada y eso, es peor.

Llego a mi casa con sentimientos encontrados, quizás aún lo ame pero siento que es momento de terminar, no me voy a morir a pesar de lo fuerte que sea el dolor; pasará... así lo presiento.

Es un mes lleno de pañuelos con mocos y de canciones seleccionadas de manera masoquista entre todas las 785 de mi mp4; reviso las 53 solicitudes de amistad de mi facebook y las acepto todas, sin miramientos y a la mierda.

Abril.

Empiezo la universidad con mi infaltable sonrisa de siempre, porque a pesar de estar como un trapo por adentro jamás dejo de sonreír... lo siento, pero ese es y será mi defecto perfecto. Me llevo bien con todos, para ser franca no pensé caerle tan bien a todos y si quizás hay alguien que no me tolera no me lo hace notar.

Es la segunda semana de clases y hay una muy marcada huelga, mis compañeros y yo empezamos a empujar la puerta para poder entrar como todos unos cachimbos ilusos y nos peleamos con palabras con gente que no conocemos, me doy cuenta de que cuarenta y cinco gatos de sesenta años pueden más que mil doscientos alumnos; y aún ¡au!... mis heridas están frescas.

No recuerdo el momento preciso en el que empezó todo, ni cómo fue que él llegó a mí, pero estamos hablando sobre lo que pasaba en la universidad con total naturalidad... como si lo conociese desde antes... como si lo conociese desde siempre. Sin ningún pronóstico impuesto, estamos empezando a hablar estupideces; no me preocupaba porque él estudia en la tarde y yo en la mañana, así que supongo que no nos llegaremos a conocer o que como máximo intercambiaremos un "Hola" y un "Chao".

Tengo un curso de oratoria, ya voy viniendo desde hace dos semanas y me entretiene; ésta vez habla una chica que no había visto antes, parece cinco años mayor que yo... la admiro, yo no podría hablar así con tanta gente viéndome. Termina de hablar, baja del escenario y el profesor me la presenta, ella me presenta a dos chicos más... y uno de ellos es él... mierda, qué roche, pensé que nunca nos íbamos a conocer. Sonrío y trato de actuar con naturalidad, nos miramos y disimuladamente sonreímos. Me llama la atención, pero solo eso. Me siento muy cómoda hablando con ellos, se hace tarde... me despido y me voy. Tengo sueño, pero mis papás insisten en ir al Mac Grill; es una cena como todas las demás (llena de risas, sarcasmos y felicidad), llegamos a casa y estoy muy cansada, caigo rendida en mi cama.

Ese chico se cola en mis pensamientos mientras yo me quedo dormida.

Despilfarro

-Hey

-Hola

-¿Cómo estás?

No llores, no recuerdes, estas sola pero ¿qué más va a pasar? Respira... hay tarea por hacer. Hoy tomas Inca Kola, no es tan malo... otras personas pasan por cosas peores.

No hay nadie, aún.

Cálmate, las cosas mejorarán; sonríe, siempre lo has hecho... ahora no es un buen momento para empezar a dejar de hacerlo.

Estás hablando con alguien de tu pasado, quizás el menos indicado, pero tienes que desahogarte... cuéntale, quizás entienda un poco.

Es arriesgado.

No, no llores.

Deberías considerar dejarlo en paz, no es fácil, para ti no lo es, entonces ¿cómo será para él?

Cálmate y deja que la horrenda Inca kola que estás tomando haga las veces de un trago, jamás te has embriagado sola, lo sé, siempre hay una primera vez para todo.

Bueno... está bien, llora.

Cuéntale, te está respondiendo... sí, ya sé, te gustaría que él estuviese acá contigo, pero no. No siempre pasa todo lo que deseas, cálmate, sí... recuerdos, sabías que esto iba a pasar. Es una carta de doble filo, cálmate. Él tampoco cumplió lo que prometió, sabes que no es la primera ni mucho menos la última persona que te enseña que no siempre tienes que cumplir lo que prometes. No lo hagas... no le digas...

-No te vayas...

Lo hiciste, se fue y no regresó. Mira la hora, se pasa muy rápido y tú sigues llorando, tienes tarea.

Escuchas "En el muelle de San Blas" él ya se fue, tú estás llorando y en el fondo sabes quizás esto hizo que te sintieses peor.

Respiras entrecortadamente, las lágrimas se caen y tú pasas la saliva para que nadie escuche que estás llorando, estás con gripe, pasará desapercibido.

La canción dice "se quedo sola, con el sol y con el mar", bueno... ya sabes que no eres la única en toda la historia que se ha quedado sola.

Deja de escribir, tienes tarea y un cepillo de dientes esperando en el baño para mostrar la sonrisa de todos los días.

Sí, ya sé, te aniquilan agujas mientras empieza a sonar "Eres mi religión".

Considera odiar a Maná, se te ha pegado horriblemente.

No llores, no recuerdes, estas sola pero ¿qué más va a pasar? Respira... hay tarea por hacer.

Wrong track

Si le das el poder a alguien de darte la felicidad inimaginable, le das el poder de hacer con ella lo que quiera. Desde aumentarla en un grado infinito e irremplazable hasta aniquilarla por completo.
No es la ley del más fuerte, ni mucho menos un sentimiento ciego; es combatir, tal y como lo dijo un grupo mexicano a comienzos de este siglo: amar... es combatir.
Y me digno a decir que, como en toda guerra, siempre alguien tiene (obligatoria y desafortunadamente) que perder.

Nodody say it was easy.

Hoy no estoy en mi sitio.

Hoy no estoy feliz.

Hoy no quiero llorar.

Hoy no me siento yo.

Hoy quiero empezar desde cero.

Hoy no quiero perder a nadie.

Hoy no quiero lastimar a nadie.

Hoy quiero extrañar a alguien.

Hoy no quiero que tengamos días malos.

Hoy tengo un nudito en la garganta.

Hoy quiero hablar con alguien.

Hoy tengo una espinilla más.

Hoy me gustan más que otras veces las canciones en inglés.

Hoy me resigno a aceptar que me empiezas a gustar.

Hoy quiero escribir contigo, pero no para ti.

Hoy quiero tener un lugar mágico.

Hoy no quiero ser bonita para nadie, hoy quiero ser bonita solo para ti.

Hoy quiero saltar.

Hoy quiero aprender a tocar guitarra... contigo.

Hoy quiero que esté nublado.

Hoy quiero escribir una buena historia.

Hoy quiero escribir mi historia.

Hoy quiero usar pulseras en las muñecas, como muchos años atrás lo hacía.

Hoy quiero ser la mejor escritora de 17 años con 2 meses que conozcas.

Hoy tengo ganas de que me mires con otros ojos.

Hoy no quiero ser tan torpe.

Hoy no quiero ilusionarme tan deprisa.

Hoy quiero reírme contigo de lo irónica que es la vida.

Pero creo que hoy... como todos los días... sólo necesito sonreír.

Así... es la vida después de ti

Hoy vuelvo a abrir un blog que había quedado... como todo lo demás... olvidado.
Quiero escribir sobre tantas cosas... y no sé cómo empezar; mi corazón vuelve a latir de forma extrema: o muy rápido o muy lento, pero ya no de forma normal.
Quizás exagere, pero soy así.
Decidí terminar una relación de exactamente 1 año y medio, la cual después de tantos balazos y tal y como estaba previsto murió... a tal punto de que veía a la persona con la que había compartido infinitos momentos de mi vida y no la reconocía... no eran esos ojos caramelo que hacían que mis palabras salieran disparadas sin sentido o que me ponga a temblar, eran los ojos de alguien por el que mi corazón no sentía ni una chispa de ese increíble escalofrío que te recorre cuando te enamoras.
Y las dos únicas palabras que puedo decirle a ese chico, que estoy absolutamente segura jamás leera todo esto son: gracias y perdón.
Las gracias está más que muy claras... nadie en el mundo podrá darme de manera tan especial todos esos momentos, esas risas, esos llantos, esas llamadas, esos mensajes, esas caricias, esos abrazos, esas canciones dedicadas, esas cartas, esas esperas, esos "quédate un ratito más" que al final involucraba quedarme una hora extra.

You were there for summer dreamin',
And you gave me what I need.
And I hope you'll find your freedom,
For eternity, for eternity.

Y el perdón... es porque me conozco y sé muy bien quién fui y quién no fui, quien soy y quién jamás seré. Soy torpe, soy exagerada, soy impulsiva, soy llorona, me creo todo lo que me dicen y trato de ser perfecta; soy así. El perdón, queda para mí y para él.

Yeah there's a hole in my soul
But one thing I've learned
For every love letter written
There's another one burned
So you tell me how it's gonna be this time...

Is it over
Is it over
'Cause I'm blowin' out the flame

La nostalgia no me invade, así que sería exquisitamente hipócrita si dijese que estoy triste... tampoco estoy feliz, sólo estoy bien... no sé que venga ahora pero para ser muy franca me importa mucho y a la vez muy poco, porque sé que lo peor ya pasó.

Losing my religion

Fue el 9 de octubre del año pasado, era sábado.

No sé si no recuerdo muy bien todo porque perdoné de corazón o porque los recuerdos dolorosos mi cerebro nunca los almacena muy bien... en cualquier caso, trato de hacer lo mejor que puedo. Y recordar, en este caso, se me hace muy agobiante.

No recuerdo muy bien la hora, pero debe haber sido más o menos al medio día; lo sé porque lo que puedo evocar perfectamente es el calor.

Había llegado con la esperanza de que todo se arreglara, aunque en el fondo sentía que algo iba a cambiar... bajé del carro y lo llamé para decirle que ya estaba en el lugar en donde quedamos encontrarnos. Esperé más o menos 5 minutos, odio esperar, pero con él ya estaba acostumbrada... por lo general, él siempre llegaba después.

Consejo para los chicos: jamás hagan esperar a una chica, es lo peor que pueden hacer.

Lo vi acercarse, mientras sus ojos me decían te odio y los míos lo miraban con la misma dulzura de siempre, no me saludó, yo sí lo hice, él se limitó a ordenarme que me sentara en una banca en donde el sol me daba de forma directa y violenta.

Me senté.

Me dijo un montón de cosas, de las cuales yo pude descifrar que él pensaba que yo lo estaba engañando con mi mejor amigo, que yo lo tomaba como si él fuera un tonto, que todo tenía un límite... le pregunté dulcemente si estaba celoso, cogí sus manos y le dije que se calmara.

Es increíble cómo mi corazón se retuerce al recordar este hecho y cómo el solo de guitarra de una canción en inglés lo golpea de forma inconsciente y me deja mirando al vacío por unos segundos.

Recuerdo perfecta y punzadamente lo que él respondió:

-¿Tú eres estúpida, no?, ¡¿Cómo crees que YO voy a estar celoso de un chibolo de 16 años?! ¡No tengo nada que envidiarle, soy mucho mejor que él! ¿Qué mierda tienes en la cabeza? Que.. ¡qué estúpida eres para creer que estoy celoso!

El aspecto patético que tengo mientras posteo y recuerdo ésto debe haber sido el mismo de aquel día y déjenme decirles que es el peor aspecto que alguien pueda llegar a tener en el mundo... recordar, en este único caso, se me hace eternamente doloroso.

Luego... tengo recuerdos que no son muy claros... a modo de autoprotección mis oídos omitieron toda esa serie de palabras que se encargaron de despedazar, de agobiar, de astillar y de demoler todo lo que yo sentía por él.

Yo oía (no escuchaba) todo con una calma y con una paciencia que no pensé tener en una situación así. Mis oídos volvieron a prestar atención cuando a él se le ocurrió darme una oferta pésima, ridícula:

-Te doy dos opciones: o te vas de aquí ahora y yo no vuelvo a molestarte nunca más, no vuelvo a hablarte y no volverás a saber de mí por el resto de tu vida; o te quedas y TE JURO joderte la vida y hacerte pagar el doble por todo lo que yo he pasado en mi puta vida, no sabes con quién te has metido... me voy a agarrar a la primera chica que pase por el camino... voy a hacer que te ARREPIENTAS de haberme conocido... voy a hacer que me odies tanto como te odio yo.

"Te odio yo... te odio yo... yo, te odio"

Me invadió una sensación que hasta el día de hoy no sé cómo llamarla, mi respiración se hizo notablemente lenta, sentí frío... ganas de llorar, ganas de correr, ganas de no irme de allí, ganas de dormir y despertar porque no era él... no podía ser él, la vista se me nublaba, pero era él... ¿sí?.. no quería admitir que era él; incluso ahora a pesar de tanto tiempo... en estos momentos siento que voy a desmayarme. Pero tengo que... tengo que seguir, TENGO QUE RECORDAR...

-Cálmate, por favor... ¿estás... estás seguro de... de todo lo que... estás diciendo?

-¡Elije!- Gritó.

-¡Te elijo a ti!, pero el que me habla ahora... no... el que me habla ahora no eres tú...

-Entonces... elijes cagarte la vida- Sentenció.

Ya no puedo recordar más, lo poco que he recordado ha sido como un golpe en una cicatriz... ya no hay herida, es cierto. Pero es una zona rara, sensible, que aún duele... a pesar de sólo de ser sólo una mancha... al tocarla, duele.

Yo te recuerdo, porque nunca te olvidé.

Habían pasado meses desde que no nos teníamos frente a frente, así que estaba nerviosa... no sabía qué iba a sentir en ese momento; pero la hora avanzaba y eran ya las 4 de la tarde.
Salí de mi casa, caminé una cuadra y tomé un taxi.

- ¿A dónde señorita?

- A Huacachina, por favor.

El trayecto se me hizo eterno, empezaba a sentir esas nauseas tan extrañas que te sacan una sonrisa y te aceleran el corazón de una manera insospechable. Respiré y traté de calmarme, pero era imposible hacer el intento de controlar todo lo que sentía en ese instante. Miraba por la ventana el paisaje y definitivamente lo vi con otros ojos, era la primera vez en tantos años que lo veía perfecto.

Pagué, bajé del carro y me dieron inesperadas ganas de correr, me dejé llevar un poco así que corrí.

Me detuve, me reí, respiré y caminé pausadamente ("como si no pasara nada").

Entonces lo identifiqué de lejos; parecía un extranjero y desde que lo conozco jamás lo había visto tan atrayente, suspiré... como hace mucho tiempo no lo hacía. Su piel estaba bronceada y contrastaba perfectamente con su cabello castaño claro, llevaba un polo blanco y un pantalón maíz oscuro, tenía la apariencia de haber recorrido todo el mundo para llegar hasta ahí.

Disfruté de ese momento con otro suspiro más, giré mi cabeza en dirección a la laguna, seguí caminando e hice como si no lo hubiese visto; sabía que era el momento para que él me mirara, sentí su mirada y le leí la mente... estaba pensando igual que yo.

Miré de frente y nuestros ojos se encontraron, sonreí y él me devolvió la sonrisa.

Me dieron ganas de correr otra vez, así que hice como si fuese a toser pero en realidad me reí. Llegué, él se paró y me saludó con un beso en la mejilla, nos sentamos en la banca que está al frente de la biblioteca.

- ¿Cómo estás? - Dijimos al mismo tiempo, sonriendo.

Nos preguntamos todo lo que no nos preguntamos en tantos meses, evitando el tema "nosotros", hablamos de cómo había sido la vida de él y como había sido la mía en esos 122 días. Fuimos por un helado, le gané en pagar mientras él seguía preguntando cuánto era; no sabíamos en dónde sentarnos así que él me preguntó:

- ¿Arriba o abajo?

Entonces los dos nos sonrojamos, nos dimos cuenta de nuestra reacción y mientras aguantaba la risa respondí:

- A-Abajo.

Nos sentamos en unas gradas que estaban frente a la laguna, estábamos rodeados de jardín, caímos en cuenta que los dos habíamos cambiado mucho, reímos y decidimos pasear en un bote que tenía techito con la condición de que él remara.

Y quedamos atrapados en medio de las plantas.

Salimos de nuestra enredadera y llegamos al centro de la laguna.

- ¿Por qué aceptaste salir conmigo?- me preguntó.

- No lo sé... -respondí, nerviosa- ¿Por qué me invitaste a salir?

- No sé, pensé que ibas a decirme que no.

- Yo también pensé eso.

Y por milésima vez nos miramos y por milésima vez sonreímos, a pesar de que con dolor algo me decía que ya  no era lo mismo.

Dejó los remos y se sentó a mi costado, nuestras manos chocaron de casualidad y mi corazón empezó a latir de forma desesperada... como de costumbre, el miedo. Me abrazó, yo quedé estática mientras una lágrima caía, él besó mi mejilla, yo respiraba agitadamente, él me arropó con sus brazos entonces volví a tener 15 años, volví a sentirme frágil y feliz... y de una manera oculta infinita y definitivamente infeliz.

Besó mi hombro y yo sonreí mientras trataba de esconder esa lagrimita.

- Eres lo mejor que pasó en la vida... y siempre... siempre te voy a estar agradecido por eso- dijo, yo me quedé callada y lo miré... no sabía cómo explicarle que él no fue la mejor de la mía.

Sacó su billetera y me dijo que tenía un pañuelo, pero sacó un regalo que definitivamente yo no me esperaba... un anillo. Había esperado exactamente un año por ese anillo, era un regalo que consistía en dos partes: la primera era un anillo en forma de corazón con algo faltante en el centro que él había decidido dármelo en mi cumpleaños del año pasado, cuando yo cumplía 16; la segunda parte era otro anillo con un diamante el cual era la parte faltante en el centro del primer anillo y tras tanto tiempo de intriga y terror por fin estaba en mi anular izquierdo. Recordé entonces que jamás le dije que yo no me quería casar con nadie, pero era y hasta este momento es así, pero preferí quedarme callada mientras él recordaba aquella promesa incumplida que hizo y sólo me quedó mirar a esos irreprochables ojos color caramelo que tienen la inexplicable capacidad de recordarme todo, pero rotundamente todo lo nuestro y de hacer que mi corazón vaya a mil latidos por minuto y que se detenga al mismo tiempo, no de amor si no quizás de miedo.

El bote llegó sin querer a la orilla y él tuvo que sentarse a remar otra vez.

- No... no quiero - dije mirándolo a los ojos.

- Yo tampoco, pero tengo que seguir remando- me contestó con dulzura, me había entendido mal, pero en el fondo quizás quería intentarlo una vez más, así que le hice caso a ese sentimiento fugaz.

- Pero he esperado 4 meses y ahora que te tengo acá, no puedo dejar que remes solo.

Él empezó a comparar ese bote con todo lo que habíamos pasado juntos, empezó hipócritamente a decir que uno de los dos podía seguir viendo cómo el otro remaba mientras que el otro tenía que remar y remar, uno de los dos podía esperar con amor mientras que el otro luchaba con el mismo ingrediente... era ridículo porque fui yo la única que había visto, remado, luchado y esperado SOLA... pero en ese momento él comprendió que lo mejor era "remar uno al lado del otro". Besé su frente, como tantas veces él lo había hecho y me senté a su lado a hacer algo que jamás en mi vida pensé hacer: remar.

Y no era fácil.

Aveces nuestras manos chocaban suavemente, pero había veces en las que también nos golpeábamos sin querer... me cansaba, y no recordaba la razón exacta por la que habíamos decidido subirnos al botecito, pero más que eso no recordaba la razón por la que habíamos decidido remar juntos.


La hora avanzaba... yo tenía que irme y francamente me moría por irme ya; ambos sabíamos que llegar a la orilla, caminar unos cuantos pasos y tomar un taxi nos regresaría al mundo al que estábamos acostumbrados a estar... un mundo en el que estaba terminantemente prohibido recordarnos el uno al otro, un mundo en el que el amor sólo existe en las películas, en los libros y que nada tienen que ver con el mundo real, un mundo en el que teníamos que hacer como si nada de esto hubiese pasado.

Y así fue.

Llegamos a la orilla, caminamos unos cuantos pasos, tomamos un taxi y yo lo abracé muy muy muy fuerte porque sé que en algún momento hice el gesto de abrazarlo con un amor inimaginable, aunque en ese momento no sentí eso; él me abrazó, me dio un beso en la mejilla y otro en el hombro. No hablamos sobre alguna fecha concreta ni tampoco de un lugar, porque sé que como siempre... volverá.

Me acompañó hasta una cuadra antes del lugar en el que iba a encontrarme con mis amigos, nos despedimos tal y como nos habíamos saludado, caminamos sin mirar atrás porque no había razón exacta para hacerlo.

Al día siguiente desperté asustada, porque había tenido tantas pesadillas muchas veces con él que no me sorprendería si todo lo que hubiese pasado era sólo eso... un sueño. No había ninguna prueba concreta que me haga saber que todo había sido real, no... sí había una prueba y mi anular izquierdo la tenía, la tiene y sé que no la tendrá por mucho tiempo.

You said... we one day...

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible,
incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj
duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal.
El tiempo transcurre de forma desigual,
con saltos extraños y treguas insoportables,
pero de pasar, pasa.
Incluso para mí.

-Stephenie Meyer

Pasaron meses... ¿cuántos? no sé, no porque no los sepa... sino porque no los quiero contar. Había tenido un lindo día, tranquilo y movido a comparación de otros; llegué a casa y entonces todo pasó de manera rápida.
Papá me preguntó dónde estaba, yo le dije la verdad y le recalqué que ya había llamado para contarle que demoraría; él había entendido mal el mensaje, llamamos a mamá y como la cadena se había pasado tuve que explicar todo otra vez. A mi mamá siempre le da el mal presagio de que nos hemos escapado juntos, no sé si es por costumbre o quizás instinto maternal, de cualquier manera... se equivocó y si lo ha pensado los últimos meses, nosotros sabemos que se equivoca mil veces más.
Prendí la computadora tratando de buscar algo que me mantuviese viva y me saque de esa sensación tan dañina que se siente cuando te recuerdan sin razón... como si todos se pusieran de acuerdo en recordarte, como si quisieras hacerme daño otra vez, nunca te vas.
Veo las notificaciones en el Face, apareces otra vez pero te ignoro, hoy no quiero que me ataques... hoy estoy frágil. Empiezo a clickear likes y me aburro, veo tu perfil... quiero regresar al mío pero algo me gana y veo tus fotos; un álbum me llama la atención, entonces no sé por qué pero empiezo a sentir frío, me pongo la pijama y regreso a la compu.
Abro el álbum, paso, paso y paso las fotos y dos llaman infinitamente mi atención.
La primera es de nosotros con tus amigos, todos felices, yo salgo fea pero salgo sonriendo, tú sales peor que yo, sales con cara de viejo y con la lengua afuera... horribles los dos... pero aparentemente felices también.
La segunda es tuya y de otra chica más; y todo empieza aquí...
Mis huesos se ponen de lana, siento como si la chica que abrazas fuese yo, siento que ya no puedo con esto más. Me paro de la silla con dificultad, me agarro de las paredes para no caerme, respiro rápido, quiero correr, caigo al suelo, me paro y sigo caminando, llego a mi cama, abrazo mi almohada, miro mi pared, trato de borrar algunas cosas con mis dedos pero no puedo, tomo mis notas, tiemblo, necesito escribir.
Me quedo mirando al vacío y siento que me abrazas... entonces no quiero, te empujo aunque sé que no estás aquí y no quiero.
Pero pasa.
Regreso a la compu con mis notas, abro el playlist y pasa... trato de que no pase, miro de un lado para otro pero parece que eso empeora aún más las cosas, me rindo y lloro.
Y lo que viene a continuación me lo sé de memoria porque ahí es en donde está... aparece todo otra vez... lo bueno y lo malo, el comienzo y el final, la verdad y la mentira, la seguridad y el ataque.
Pero el tiempo corre al igual que mi playlist, incluso para mí.

I'm going back to the start

Afuera está lloviendo... y siento que dentro de mí también...
Perdí a mi confidente.
Perdí a esa persona que me saludaba todos los días.
Perdí a esa persona que me devolvió a mi misma la calma, la sonrisa y de manera extraordinaria e imposible de creer... la vida.
Perdí a alguien que era más que un amigo, pero que ambos sabíamos no podía pasar nada.
Y me siento más sola que nunca.
Escucho canciones que cantábamos, bueno... canciones que yo cantaba y que el acompañaba con la letra porque no le gustaba cantar.
Me pongo a pensar que él fue la última persona con la que salí y por nada del mundo cambiaría eso y estoy segura que jamás diré "me arrepiento"; a pesar de que sea ya casi febrero y hayamos salido en diciembre.
Hoy me acordé de la primera vez que me besó... y aunque no tenga sentido, sonreí.

Mis días se hacen más largos de lo habitual.
Mi cámara web me mira sin sentido y me dice "ya no me utilizas".
Mi mejor amiga me dice "todo se pierde y tú no haces nada".
Mis ojos miran a la parte inferior derecha de la pantalla para ver si es él el que se conecta.
Y nada.
Pero ya paró de llover.
Sonrío y espero pacientemente...
Hoy tengo que hablar con alguien y así sean casi las 12 de la noche, nunca es tarde.

-Tengo algo que contarte.
-También yo...
-Bueno entonces dime.
-No, tú me ibas a contar primero.
-Okay... mmm...
-¿Mmm?
-Estoy saliendo con alguien.
-Ah, qué bueno. ¿Con quién?.
-Sí, es un amigo.
-Ayer yo salí.
-¿Ah sí?, ¿con quién?
-Bueno... con una amiga.
-Ah bacán, deberían salir más.
-No, no quiero.
-¿No te gusta?
-No, bueno no eso, bueno no sé...

Yo como puré, no mentiras

No you don’t know what it’s like
When nothing feels all right
You don’t know what it’s like to be like me

Same mistake

So while I’m turning in my sheets
And once again, I cannot sleep
Walk out the door and up the street
Look at the stars beneath my feet
Remember rights that I did wrong
So here I go

Hay puertas que se abren una sola vez en nuestra vida... hay puertas que abrimos sin querer y que tienen la capacidad de bien o hacernos más felices o bien de lastimarnos.
Hoy sin querer nuestra protagonista abre una de esas puertas... sin saber la finalidad exacta de esa puerta...

Hello, hello

There is no place I cannot go
My mind is muddy but
My heart is heavy, does it show
I lose the track that loses me
So here I go

Después de mucho tiempo ("D") habló con su ex ("V") de hecho ya habían hablado un poco después de más de 3 meses de no decirse ni hola.

And so I sent some men to fight,
And one came back at dead of night,
Said "have you seen my enemy?"
Said "he looked just like me"
So I set out to cut myself
And here i go

D se encuentra con V en el chat, le propone que lo mejor para los dos es hablar por chat y V está de acuerdo con la decisión de D entonces empiezan a conversar sobre todos lo errores que tuvo D, porque D fue el error en la relación... V le dice que es una chica engreída que se enoja por todo lo que no le sale bien mientras D se queja con V porque nunca la quiso; se hieren, se pelean pero al final V termina abriendo una puerta que intercala sus "tú tuviste la culpa" con sus "yo sentía mucho más que amor por ti" al final V termina diciendo que nunca dejo de amar a D... ella sabe que es demasiado tarde para que V se lo diga. D se va del chat, trata de cerrar por enésima vez una puerta que V no debió abrir.

I’m not calling for a second chance,
I’m screaming at the top of my voice,
Give me reason, but don’t give me choice,
‘Cos ill just make the same mistake again

D decide despedirse de una vez por todas de V, entra al chat y misteriosamente V no se opone a la decisión que toma D... D se despide llorando porque a pesar de todo lo que pudo hacerle V, él fue su primer amor; D acepta sus errores, pide disculpas por cosas que no está muy segura de haber hecho, respira hondo, y escribe decididamente "Adiós V". Esa noche ambos sueñan y amanecen con la mano en el pecho, pero los dos son consientes de que los sueños... sueños son. Llega el domingo y D va a misa con su familia, V va a misa solo... D hace como si ignorara la presencia de V, mientras que V hace como si D no estuviera allí.

And maybe someday we will meet
And maybe talk and not just speak
Don’t buy the promises cause

There are no promises I keep,
And my reflection troubles me

So here I go

D y V no pueden ignorar más todo lo que está sucediendo, entonces V prende su computador y D siente que debe hablarle. Esta vez V está con un muy buen humor, mientras que D siente que por nada en el mundo tiene por qué cambiar esa sonrisa que siempre lleva consigo; hablan sin discutir pero a V le es imposible tratar de cerrar esa puerta que abrió en la primera parte... D llora por enésima vez, sabe que todo lo que pasó con V es prueba suficiente de que por nada del mundo pueden volver a estar juntos... V no puede más y ahora es él quien se va del chat.

I’m not calling for a second chance,
I’m screaming at the top of my voice,
Give me reason, but don’t give me choice,
‘Cos ill just make the same mistake

D no puede dormir y V tampoco... les falta a los dos cerrar una puerta que ninguno debió abrir; pero las puertas se abren por alguna razón, aunque quizás D y V aún no lo sepan.

So while I’m turning in my sheets
And once again, I can not sleep
Walk out the door and up the street
Look at the stars
Look at the stars, falling down,
And I wonder where, did I go wrong.

You held my hand and walked me home, I know
While you gave me that kiss... it was something like this it made me GO ooh ohh.

Man, I feel like a woman

Una sonrisa por las mujeres que somos flacas y queremos ser gordas y por las que somos gordas y queremos ser flacas.
Una sonrisa por las que somos bajas, por las que somos medianas y por las que somos altas.
Una sonrisa por aquellas que dejamos a alguien en busca de libertad y también por las fuimos dejadas por ser mucho para "ese".
Una sonrisa por las que somos fieles y por las que lo pensamos dos veces.
Una sonrisa por las que preferimos el pantalón y una más por las que preferimos el short.
Una sonrisa por las que somos púdicas y por las que somos impúdicas también.
Una sonrisa por las que esperamos al matrimonio, por las que ya tenemos hijos y por las que amamos mucho a alguien físicamente.
Una sonrisa por las que comemos mucho y por las que nos hacemos las "light".
Una sonrisa por las que nos hacemos las fuertes y otra por las que somos extremadamente sensibles.
Una sonrisa por las que usamos bikini y una también por las que preferimos la ropa de baño entera.
Una sonrisa por las que leemos el horóscopo todos los días y por las que no nos interesa en lo más mínimo.
Una sonrisa por las que tenemos novio, por las que estamos solteras y por las que tenemos "amigos especiales".
Una sonrisa por las que se aman tal y como son y una más por las que todavía no lo hacen.
Una sonrisa por las que fuimos engañadas y otra por las que engañamos.
Una sonrisa por las que nos laceamos el cabello y otra por las que nos lo ondeamos.
Una sonrisa por las que usamos cartera y un más por las que nos aburre llevar algo.
Una sonrisa por las que sonreímos todos los días y por las que solo de vez en cuando.
Una sonrisa por las que usamos "push up" y por las que venimos con el "push up" incorporado.
Una sonrisa por las que no tenemos ni idea de qué pasará con nuestra vida y otra por las que planeamos todo detalladamente.
Una sonrisa por las que tenemos celular, por las que tenemos nextel y por las que sólo tenemos una agenda.
Una sonrisa por las que tenemos piernitas de pollo y otra por las que tenemos piernas de chanchito.
Una sonrisa por las que somos de cabello corto, las que somos de cabello mediano y las que somos de cabello largo.
Una sonrisa porque somos únicas, porque somos diferentes, porque somos iguales.
Una sonrisa por el simple y complicado hecho de que felizmente somos mujeres.

No te quiero porque eres un idiota.
Eres un idiota porque te quiero.

Prefijos, sufijos y perjuicios

Glosario:

• Empezar a hablarse mal: Es lo que dos personas necesitan para poder alejarse la una de la otra.
• Indiferencia: Es lo que hace que caigamos en cuenta que estamos perdiendo a alguien que nos importa.
• Separarse: Es darte cuenta de lo mucho que llegaste a querer a una persona.

La verdad es que también lloro una vez al mes, sobre todo... cuando hay frío.

Siempre supe que es mejor... cuando hay que hablar de dos... empezar por uno mismo.

"Me gusta tu blog". Ya ¿y? el hecho de que lo digas no me va hacer olvidarte ni un poquito y lo más frustrante es que eres demasiado consiente de eso. Sabes que me interesas y que si me dices "a" "e" "i" ó "u" me da una leve taquicardia, sabes que si estoy 42 horas del día en la compu es para hablar contigo (no, ya sé que el día sólo tiene 24 pero exagerar me da más énfasis), sabes lo que haces, sabes lo que dices e incluso sabes cuándo dejar de hacerlo.

Pero tú no sabes nada de mi... y a la vez sabes tanto.

No sabes lo que quiero y aún así comenzaste a querer -creo- lo que sé, no sabes qué es lo que muero por que me digas pero sí sabes decirlo cuando estoy a punto de alejarme, no sabes que me parecería de lo más lindo que llames un día a mi casa pero sí te sabes el número, sabes lo que me hace reír pero no sabes que algunas cosas me hacen llorar, sabes que puedo resultar ser la persona con la que puedes reírte horas de horas pero no sabes lo frágil que resulto ser aveces.

Sabes que tienes que alejarte pero no sabes que te resulta más difícil a ti hacerlo que decírmelo, sabes que este post es para ti pero no sabes si preguntarme "¿este post es para mí?", sabes cómo ser indiferente pero no sabes que a mí me resulta eternamente difícil serlo, sabes lo que haces, sabes lo que dices e incluso sabes cuándo dejar de hacerlo.

UNO y UNO son CERO

Hoy mientras cocinaba puré, se me cayó la cuchara y ensucié el suelo de la cocina... esto es muy muy muy estúpido, pero me dieron ligeras ganas de llorar...

Ayer iba a visitar a una amiga, pero al final se hizo muy tarde y no pude ir; tenía unas inmensas ganas de comer papitas Lay's así que le dije a mi mamá que saldría a comprar y me pidieron comprar más cosas. Salí de mi casa con el cabello atado, con el dinero en el bolsillo y con el mayor desinterés que se pueda concebir en mi cerebro... miré hacia arriba a la izquierda (eso ya había dejado de hacerlo y francamente no sé por qué lo hice) pero las luces del tercer piso de la B-2 estaban apagadas, di gracias a Dios por eso. Caminé por el camino que había en mi jardín hasta la puerta de madera con la cabeza abajo, como si estuviese media muerta, pero algo me obligó a mirar a la tienda que está cruzando la pista... comencé a temblar y me sentí un poco mareada... entonces ya no quise ir a esa tienda, pero pensé "Esto va a pasar un montón de veces, debería ser un poquito más valiente y superarlo": era él, después de aquel 9 de Octubre era él, si antes había pedido con tanta fuerza que pasara esto entonces ¿por qué ahora tenía tanto miedo?. Intenté ignorar el terror y crucé la calle. Lo vi, pero no era el mismo de todos los post. Llevaba puestos huachafamente unos lentes de sol a las 7 de la noche como queriendo decir "ahora soy el más power, you know", se había cortado el cabello, estaba con 3 chicos más (de los cuales dos son mis amigos). Para mi mala suerte mientras pedía el snack en la tienda escuchaba lo que hablaban, la forma en la que él se expresaba era la que más detestaba en un chico: se mostraba altanero, se hacía pasar por "el más bacán", "que chicas por aquí y que chicas por allá", "que el tono estuvo locazo brother".
Y lo odié.
Odié sus horrendos lentes de sol, odié su nuevo vocabulario "brother", odié su mirada analizándome como si no hubiese pasado nada, odié los 13 meses que pasé con él, odié en lo que se había convertido... pero yo ya no podía hacer nada. Regresé a mi casa decepcionada y llamé a Patty, el hecho de hablar con ella me tranquilizó un poco... pero no por completo; ¿con quién estuve desde el 25 de Septiembre hasta el 9 de Octubre?¿con un completo desconocido?. Me dieron unas enormes ganas de hablar con él, no para regresar ni nada de eso, sólo para preguntarle ¿por qué?. En la madrugada me pusé a pensar que lo mejor era hacer como si no lo hubiese visto, quizás como si nunca lo hubiese conocido... pero hoy mientras cocinaba puré, se me cayó la cuchara y ensucié el suelo de la cocina... esto es muy muy muy estúpido, pero me dieron ligeras ganas de llorar...

El corazón tiene razones que la razón no comprende.

-Blaise Pascal

85'

Yo busco a un chico que no sea perfecto. Que me dedique canciones en inglés y quizás más en español, que me despierte el día de mi cumpleaños a las 00 horas y que me saludé antes de que lo haga mi mamá. Que prefiera hacer el rídiculo a no hacer nada, que tenga muchos o pocos errores... pero que los tenga. Que por nada del mundo se le ocurra negarme, que convierta todas nuestras peleas en abrazos. Que sea sincero, que haga que a mi no me de miedo cerrar los ojos. Que tome de mi mano y de tanto en tanto bese mis mejillas aunque yo me muera de vergüenza, que se ría de mis chistes aunque sé que yo no soy chistosa. Que me busque con la mirada y me diga "te encontré entre tantas personas", que en verano me lleve a caminar por la orilla del mar mientras me regala el atardecer. Que una vez a la semana me llame para desearme las buenas noches, que le guste el helado y el chocolate. Que en primavera se le ocurra darme flores de todos los colores (y de vez en vez amarillas, como las de Floricienta), que algún día me diga "¿Hay que pasear en bici?" Que en lo posible no tenga faltas ortográficas, que no sea vanidoso. Que a pesar de que haya un circo o miles de súper modelos a mi alredor sólo me mire a los ojos, que no use gel. Que al menos le guste una de Coldplay o de Oasis, que tenga las ideas exactas y las palabras inexactas. Que cumpla sus promesas, que cuando me vea llorar me diga con los ojos que todo estará bien. Que sepa cocinar porque adoro comer, que le guste la Coca Cola. Que cuando tenga frío me abrace muy muy fuerte, que le guste ver películas. Que me guste su sonrisa, que me acompañe a mirar las estrellas. Que me aguante cuando me pongo a cantar con una horrorosa voz y me diga "Qué lindo cantas mi amor", que algún día corra conmigo en el bosque aunque me conformo con un jardín enorme. Que sea auténtico, que sea hermosamente imperfecto. Que sonría cuando lo miro a los ojos porque definitivamente yo haré eso, que cante junto conmigo. Que escuche música mientras me canta y me regala sus sueños...
Yo busco a un chico que por nada del mundo sea perfecto.