Prefijos, sufijos y perjuicios

Glosario:

• Empezar a hablarse mal: Es lo que dos personas necesitan para poder alejarse la una de la otra.
• Indiferencia: Es lo que hace que caigamos en cuenta que estamos perdiendo a alguien que nos importa.
• Separarse: Es darte cuenta de lo mucho que llegaste a querer a una persona.

La verdad es que también lloro una vez al mes, sobre todo... cuando hay frío.

Siempre supe que es mejor... cuando hay que hablar de dos... empezar por uno mismo.

"Me gusta tu blog". Ya ¿y? el hecho de que lo digas no me va hacer olvidarte ni un poquito y lo más frustrante es que eres demasiado consiente de eso. Sabes que me interesas y que si me dices "a" "e" "i" ó "u" me da una leve taquicardia, sabes que si estoy 42 horas del día en la compu es para hablar contigo (no, ya sé que el día sólo tiene 24 pero exagerar me da más énfasis), sabes lo que haces, sabes lo que dices e incluso sabes cuándo dejar de hacerlo.

Pero tú no sabes nada de mi... y a la vez sabes tanto.

No sabes lo que quiero y aún así comenzaste a querer -creo- lo que sé, no sabes qué es lo que muero por que me digas pero sí sabes decirlo cuando estoy a punto de alejarme, no sabes que me parecería de lo más lindo que llames un día a mi casa pero sí te sabes el número, sabes lo que me hace reír pero no sabes que algunas cosas me hacen llorar, sabes que puedo resultar ser la persona con la que puedes reírte horas de horas pero no sabes lo frágil que resulto ser aveces.

Sabes que tienes que alejarte pero no sabes que te resulta más difícil a ti hacerlo que decírmelo, sabes que este post es para ti pero no sabes si preguntarme "¿este post es para mí?", sabes cómo ser indiferente pero no sabes que a mí me resulta eternamente difícil serlo, sabes lo que haces, sabes lo que dices e incluso sabes cuándo dejar de hacerlo.

UNO y UNO son CERO

Hoy mientras cocinaba puré, se me cayó la cuchara y ensucié el suelo de la cocina... esto es muy muy muy estúpido, pero me dieron ligeras ganas de llorar...

Ayer iba a visitar a una amiga, pero al final se hizo muy tarde y no pude ir; tenía unas inmensas ganas de comer papitas Lay's así que le dije a mi mamá que saldría a comprar y me pidieron comprar más cosas. Salí de mi casa con el cabello atado, con el dinero en el bolsillo y con el mayor desinterés que se pueda concebir en mi cerebro... miré hacia arriba a la izquierda (eso ya había dejado de hacerlo y francamente no sé por qué lo hice) pero las luces del tercer piso de la B-2 estaban apagadas, di gracias a Dios por eso. Caminé por el camino que había en mi jardín hasta la puerta de madera con la cabeza abajo, como si estuviese media muerta, pero algo me obligó a mirar a la tienda que está cruzando la pista... comencé a temblar y me sentí un poco mareada... entonces ya no quise ir a esa tienda, pero pensé "Esto va a pasar un montón de veces, debería ser un poquito más valiente y superarlo": era él, después de aquel 9 de Octubre era él, si antes había pedido con tanta fuerza que pasara esto entonces ¿por qué ahora tenía tanto miedo?. Intenté ignorar el terror y crucé la calle. Lo vi, pero no era el mismo de todos los post. Llevaba puestos huachafamente unos lentes de sol a las 7 de la noche como queriendo decir "ahora soy el más power, you know", se había cortado el cabello, estaba con 3 chicos más (de los cuales dos son mis amigos). Para mi mala suerte mientras pedía el snack en la tienda escuchaba lo que hablaban, la forma en la que él se expresaba era la que más detestaba en un chico: se mostraba altanero, se hacía pasar por "el más bacán", "que chicas por aquí y que chicas por allá", "que el tono estuvo locazo brother".
Y lo odié.
Odié sus horrendos lentes de sol, odié su nuevo vocabulario "brother", odié su mirada analizándome como si no hubiese pasado nada, odié los 13 meses que pasé con él, odié en lo que se había convertido... pero yo ya no podía hacer nada. Regresé a mi casa decepcionada y llamé a Patty, el hecho de hablar con ella me tranquilizó un poco... pero no por completo; ¿con quién estuve desde el 25 de Septiembre hasta el 9 de Octubre?¿con un completo desconocido?. Me dieron unas enormes ganas de hablar con él, no para regresar ni nada de eso, sólo para preguntarle ¿por qué?. En la madrugada me pusé a pensar que lo mejor era hacer como si no lo hubiese visto, quizás como si nunca lo hubiese conocido... pero hoy mientras cocinaba puré, se me cayó la cuchara y ensucié el suelo de la cocina... esto es muy muy muy estúpido, pero me dieron ligeras ganas de llorar...

El corazón tiene razones que la razón no comprende.

-Blaise Pascal

85'

Yo busco a un chico que no sea perfecto. Que me dedique canciones en inglés y quizás más en español, que me despierte el día de mi cumpleaños a las 00 horas y que me saludé antes de que lo haga mi mamá. Que prefiera hacer el rídiculo a no hacer nada, que tenga muchos o pocos errores... pero que los tenga. Que por nada del mundo se le ocurra negarme, que convierta todas nuestras peleas en abrazos. Que sea sincero, que haga que a mi no me de miedo cerrar los ojos. Que tome de mi mano y de tanto en tanto bese mis mejillas aunque yo me muera de vergüenza, que se ría de mis chistes aunque sé que yo no soy chistosa. Que me busque con la mirada y me diga "te encontré entre tantas personas", que en verano me lleve a caminar por la orilla del mar mientras me regala el atardecer. Que una vez a la semana me llame para desearme las buenas noches, que le guste el helado y el chocolate. Que en primavera se le ocurra darme flores de todos los colores (y de vez en vez amarillas, como las de Floricienta), que algún día me diga "¿Hay que pasear en bici?" Que en lo posible no tenga faltas ortográficas, que no sea vanidoso. Que a pesar de que haya un circo o miles de súper modelos a mi alredor sólo me mire a los ojos, que no use gel. Que al menos le guste una de Coldplay o de Oasis, que tenga las ideas exactas y las palabras inexactas. Que cumpla sus promesas, que cuando me vea llorar me diga con los ojos que todo estará bien. Que sepa cocinar porque adoro comer, que le guste la Coca Cola. Que cuando tenga frío me abrace muy muy fuerte, que le guste ver películas. Que me guste su sonrisa, que me acompañe a mirar las estrellas. Que me aguante cuando me pongo a cantar con una horrorosa voz y me diga "Qué lindo cantas mi amor", que algún día corra conmigo en el bosque aunque me conformo con un jardín enorme. Que sea auténtico, que sea hermosamente imperfecto. Que sonría cuando lo miro a los ojos porque definitivamente yo haré eso, que cante junto conmigo. Que escuche música mientras me canta y me regala sus sueños...
Yo busco a un chico que por nada del mundo sea perfecto.

What day is it
And in what month
This clock never seemed so alive
I can't keep up and I can't back down
I've been losing so much time

1

Hoy es 31 de octubre y como nunca me siento fuerte.
Aún te escribo, es cierto, aunque sé que probablemente nunca leas lo que escribo.
Hoy sólo te tengo miedo a ti.

I hate your voice in my mind (A year without rain - Selena Gómez)

Llegar a Chincha me trajo muchísima nostalgia porque los recuerdos bombardeaban mi mente pero no podía darme el lujo de ponerme triste o permitirme que una lágrima caiga.
Apenas llegué a mi casa me fue imposible no mirar hacia tu casa, aquel lugar tan mágico que debería empezar a enterrar en mi memoria. Miré el jardín de mi casa y no era el mismo del verano pasado, el grass estaba seco y sin una gotita de rocío, me sentí morir un poco.
Entré a mi cuarto, me sorprendí mucho cuando lo primero que vi fue el globo que me regalaste por San Valentín en la cabecera de mi cama, sentí punzadas en el corazón.. pero las ignoré.

Yesterday is over, it’s a different day
Silent broken records playing over (I love the way you lie - Rihanna & Eminem)

Me cambié para ir al matrimonio de mi prima y estaba lista, fui a verme al espejo grande que está en el otro cuarto... me veía más alta de lo habitual (eso me pareció muy cómico, me reí). Mi mamá me dijo que se me había corrido la pantie así que me mando a sacármela mientras ella iba a comprarme otra.
Esperé un buen rato mientras hablaba con mi mami (mi abue); llegó mi mamá y me pusé la nueva pantie. Tomamos un taxi a Chincha Baja mientras yo me imaginaba que hubiese sido si todo estuviese bien y en ese momento estuvieses con nosotros en el taxi; gran detalle... en el taxi ya no había espacio para nadie más; miraba el paisaje cargado de estrellas mientras mis oídos ignoraban por completo la conversación entre papá, mamá, mami y Valia; mi cerebro seguía imaginando cómo hubiese sido todo si hubieses venido con nosotros.

But I lost all control and I need you now (Need you now - Lady Antebellum)

Bajamos del carro y mamá estaba un poco enojada porque la ceremonia ya había acabado; entré y saludé a todas las personas que estaban ahí, felicité a mi prima y mágicamente desde que entré a la fiesta mi cerebro cómo que te puso en una fila de espera, eso me alarmó un poco porque no era usual.
Bailé algunas canciones, tengo que admitir que en ese momento lo hacía con poquísimas ganas; le pregunté a mi tía si la ayudaba con algo y me dijo que sí, que por favor al momento de servir la comida la ayude a alcanzar los platos... a mi la idea me pareció genial.
Iba y venía de la cocina a la sala de invitados, hasta que me di cuenta que sólo faltaban dos personas y yo. Cuando iba a sentarme me di cuenta de que sólo había espacio entre mi primita y el último chico al que le alcancé la comida y francamente no sé por qué, pero me dieron ganas de sonreir.

Well that’s alright because we like the way it hurts

Quisiera poder ser tan fuerte como para dejar ir recuerdos del pasado, seguir adelante porque ya ni sé que somos; quisiera poder dedicarte algún día la canción "Así fue" de Playa Limbo pero sé que eso es imposible, los recuerdos que tengo permanecen muy muy frescos; sería tan sencillo accidentarme y perder la memoria, pero sé que a la vez eso sería muy doloroso... adoro mis recuerdos así tal y como están, perfectos e imperfectamente insistentes.
Me siento feliz, eso no te lo puedo negar... porque tus "Te amo" se convirtieron en lo más bonito de mi memoria y sueles decirlo (esto no es una queja, me encanta que lo digas así que no dejes de hacerlo); pero a la vez sé que las cosas no están completamente bien, en realidad debo decir que me muero por verte, desde que peleamos así de feo no nos hemos visto, quizás por miedo a que no salga lo que planeamos o a que peliemos otra vez.
Yo ya no quiero decirte "sálgamos y hay que hablar" porque francamente tengo miedo o sé que dirás "no" entonces eso es lo que no entiendo. Quizás debería empezar a hacerme la idea de que está vez acabará todo, aunque no me acostumbre ni un poquito... quizás sea lo mejor.
Poco a poco, iré acostumbrándome a la realidad, sólo que esta vez tengo un poco más de miedo que las otras veces; quizás sea porque esta vez tú no estás... o quizás sea porque esta vez recién caigo en cuenta de que nunca estuviste.. quizás..

Quiero terminar

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
sí pero mi intencion no fue qe el piense mal de mi

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
y me dijo "acaso crees qe ELLA se dejaba faltar el respeto?"

~ Patuchi (I)
cual fue tu intención?

~ Patuchi (I)
AAA ESO SI

~ Patuchi (I)
esoo si

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
no see.. qe se ria un rato

~ Patuchi (I) ;
es un idiota!

~ Patuchi (I)
como mierdaaa te va a comparar!

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
sí, pero lo dijo porqe estaba molesto

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
y es entendible

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
pero grr!

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
no quiero pelear por tonterías

~ Patuchi (I)
NOO

~ Patuchi (I)
Fla eso si no

~ Patuchi (I)
eso no es nada entendible ni pasable tonta

~ Patuchi (I)
te ha comparado!

~ Patuchi (I)
aaj

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
sí y eso me dolió

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
y le dije "mira, me molesta qe me compares con ELLA.. no soy como ELLA y sorry si no soy ELLA! Pero así soy"

~ Patuchi (I)
eeeso es!

~ Patuchi (I)
y que te dijo?

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
..me dieron unas ganas de llorar

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
y me fui a tomar cocca cola y llore un poco

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
no le di chance a qe me respondiera

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
ni a qe me vea llorar tampoco

~ Patuchi (I)
aam

~ Patuchi (I)
bueno y de ahi que paso?

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
despues de eso como qe no quise hablar del tema

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
me pase al tema anterior

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
a los videos

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
aveces tengo miedo..

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
que él aún la recuerde

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
o algo asi

~ Patuchi (I)
..:S

~ Patuchi (I)
Fla pero

~ Patuchi (I)
con estas cosas te demuestra que es asi

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
lo siento por mi..

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
pero yo no puedo estar con alguien asi

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
qe no me ama..

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
qe recuerda a otra persona

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
y me da ganas de llorar, obvio! 8-)

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
pero no puedo Pato..

' Flavia • - Love burns brighter than sunshine (#)
creo qe qiero terminar

Antes

Son las 18:53 y me muero de miedo. Sólo quiero una Cocca Cola, pero también quiero bailar... es mi última actuación y es la primera en la que salgo este año (cuando era pequeña salia siempre, pero luego deje de hacerlo).
¿Puedo tener alas?
Aveces me pongo a pensar en qué puedo y en qué no puedo tener y en definitiva no puedo tener alas, pero... ¿puedo volar?
Estoy nerviosa y escribiendo tonterías, hoy es mi última actuación. Escribiré mañana, hace mucho que no escribo en el blog.

Inevitabilidad

Hoy, como siempre, quiero escribir.

No quiero escribir sobre algo irónico (como casi siempre suele pasar), hoy quiero escribir sobre lo que siento o lo que he sentido hasta ahora. Se supone que estoy de vacaciones y se supone que estoy bien, se supone que ya he olvidado todo y que las heridas poco a poco aprenderé a curarlas SOLA... se supone que no debería tener ganas de salir corriendo, se supone que ya no tendría ganas de llorar.

Me he sentido total y absolutamente protegida en mi hogar, pero cuando salgo todo es diferente: las calles, el clima, las personas... todos tienen algo que no me permite reconocerlas, algo ha pasado ¿no? Miro mi calendario que está en la cocina y caigo en cuenta de que más o menos por estas fechas todo cambió, lo curioso es que todo vuelve a cambiar esta vez pero ya no como antes.

Me doy cuenta de que le tengo miedo al mundo, no sé que se esconde en él y aún no sé porque el mundo es tan malo; ya no salgo con la esperanza de ver a un mundo repleto de cosas maravillosas, porque ya sé que no las hay. Ya no salgo con la esperanza de que el mundo pueda alegrar un poco más mi vida, porque tengo miedo que la ataque y quizás con suerte la destruya. El mundo me marea, el mundo convirtió de repente a todos los sueños en pesadillas, el mundo cada día es menos seguro.

Entonces sé que las ganas de llorar no se han ido, sólo están esperando a que empiece a recorrer el mundo.

Winter

Cuando tengo hambre, reviso mi refri.

Cuando estoy muy feliz, aplaudo.

Cuando quiero recordar a alguien, escucho mi playlist.

Cuando estoy triste, me da sueño.

Cuando estoy aburrida, me plancho el cabello.

Cuando tengo dinero, compro tonterías.

Cuando tengo frío, me pongo mi chompa negra.

Cuando quiero divertirme, salgo a la puerta del jardín.

Cuando estoy sola, canto muy fuerte.

Cuando voy a escribir me siento con las piernas cruzadas encima de mi silla.

Miércoles 24 de abril

Así, como en lengua y literaturaa me hablaban de fantasía; me preguntaba aveces si todo lo que había pasado era solo eso: una fantasía.
Algo tan perfecto para ser real; entonces, tal como una vez me lo dijo Gaby -mi madre- "lo bueno dura muy poco". Me preguntaba una y otra vez ¿qué pasaría conmigo?, me hundía en un mar de recuerdos que me ahogaba o quizás no me ahogaba en serio, me dejaba nadar feliz y contenta; el único problema era que no podía dejar de hacerlo, dejar de nadar me causaba un dolor inmensamente profundo, como alcohol en una herida que no cierra.
Pero el dolor, de alguna forma, era una manera de hacerme ver que todo fue cierto, que en serio pasó, que no me lo imaginé.