Where were you?

Te miro y sonrío, luego el corazón se me estruja un poco... tengo miedo, pero una parte de mí es feliz en ese momento así que no me importa el ligero daño que causa en mi esta nueva sensación.

I found God on the corner of First and Amistad
Where the west was all but won
All alone smoking his last cigarette
I said, “Where you been?”
He said, “Ask anything.” 

El tiempo ha pasado demasiado rápido, siento que se me va de las manos, como si el final estuviese por llegar y fuera muy lejano y me complico al no saber si seguir mirándote o salir corriendo del bar en donde estamos para no volverte a ver de nuevo en toda mi vida. Me miras y siento cómo te quiero, me siento frágil y siento que podría lastimarte, me dices que sientes que podrías lastimarme también e imagino que tal vez sí puedes hacerlo pero tampoco me importa, porque en ese momento me importas más tú.

Where were you... when everything was falling apart?
All my days were spent by the telephone that never rang
And all I needed was a call... it never came
To the corner of First and Amistad  

Mi mejor amiga está a mi lado de nuevo y mientras sostengo un vaso lleno de cerveza y un cigarro juega entre mis dedos trato de soltar un poco cómo me siento, se ríe de mi y yo también, le digo que estoy enamorada y empiezo a pensar sobre lo que acabo de decir. Empiezo a mirar a mi alrededor buscando algo o tal vez alguien que llame un poco mi atención, pero estás a mi lado de nuevo (#quisieraquesiempreloestes) y caigo en cuenta de que es inútil tratar de encontrar a alguien que pueda rescatarme de un sentimiento al que le he temido por dieciocho años. 

Lost and insecure... you found me... you found me
Lying on the floor surrounded, surrounded
Why’d you have to wait?
Where were you, where were you?
Just a little late you found me... you found me 

¿Sabes? no entiendo mi temor hacia el amor, aveces me parece un miedo muy ridículo, luego mis viejos, mis abuelos y mis amigas lloronas de la secundaria aparecen en mi memoria diciendome "es lo peor que podría pasarte", sigo fumando y dejo mi vaso con cerveza vacío. Me siento un poco fea en ese momento, quiero abrazarte pero no lo hago, #noquieroserunchiclecreo, tengo un flashback de todos estos días juntos... mi sentido de la realidad desaparece parcialmente y tomo un poco más de cerveza.

In the end everyone ends up alone
Losing her the only one who’s ever known
Who I am, who I’m not and who I want to be
No way to know how long she will be next to me  

Tú esperándome, yo viajando sin estar completamente segura de lo que estoy haciendo, nosotros encontrándonos, sonriendo, tú pensando en que te gusta mi sonrisa, yo pensando que necesito bañarme, nosotros entrando a un hotel, yo muriendo de vergüenza porque estás subiendo conmigo, tú haciéndote el fresh con el corazón acelerado porque no puedes creer que hayas subido conmigo, yo bañándome, tú esperando, yo saliendo y tú diciéndome que huelo rico, caminando por una avenida que no tiene fin, comprando cualquier cosa en la tienda de un grifo, tu mano chocando con la mía y yo muriendo un poco por eso, volviendo al hotel, riendo, conversando como si nos conociéramos de toda la vida, cambiando de tema, me besaste y te segui besando, podríamos pasar todo el día besándonos o mirándonos a los ojos, cada vez nos besamos más rápido, tus manos en mi cintura y las mías haciendo un intento en vano por detenerte, caemos, es mi primera vez y no te lo digo, es la primera vez que vas tan rápido con alguien, puedo leer tu mente y tú no sabes cómo, la noche pasa, el día también, la noche vuelve a pasar, caminamos de nuevo, estamos con tus amigos, me besas, son divertidos, algunos se van, me cargas y hacemos el amor en uno de los cuartos, no puedo creer que esté haciendo esto, tú tampoco, la tarde llega, viajamos, me preguntas si quiero ser tu enamorada, riendo te digo que sí, los días pasan, te llamo, me escribes, te extraño, ves a otras chicas y yo a otros chicos, me extrañas, nos encontramos, conozco a tu familia y mi celular que no deja de sonar, lo hacemos en tu casa, me besas, reímos, nos alejamos, pasan los días, nos extrañamos, te vuelvo a encontrar, mierda en serio nos hemos extrañado, nos vemos días intercalados, te das cuenta que ya no escribo en singular si no en plural porque empezamos a hacer las mismas cosas, viajo y me esperas de nuevo, ha pasado un mes ya, comemos, dormimos, bebemos, reímos, nos vemos de nuevo, estamos en la misma ciudad, salimos, reímos otra vez, tengo miedo, ya es navidad, conoces a mi familia, discuto con ellos, huimos lo más rápido posible, me ves llorar, no quiero eso, vemos el sol como nunca lo hemos visto, llegamos a tu casa.... el día pasa y ahí estamos en ese instante, sentados en un bar con tus amigos y mi mejor amiga y todo esto acaba de pasar por mi cabeza en solo 3 minutos.

Early morning the city breaks
I’ve been calling... for years and years and years and years
And you never left me no messages
You never sent me no letters
You got some kind of nerve
Taking all I want

Es hora de volver a mi casa pero no quiero alejarme de ti, no es solo por el flashback que acaba de hacer mi cerebro,  me duele alejarme de ti y eso me parece un poco malo... quisiera haberte encontrado cuando no conocía el dolor que causa el amor en otras personas y la posibilidad que tiene de dañarme, sigo temiéndole al amor que siento en ese momento, exploto un poco y te digo las cosas sin pensar... solo lo que siento; sabemos que todo acabará algún día, entro a casa y veo como te vas... te quiero y #ay!hemuertounpoco estoy enamorada y sí... estoy enamorada de ti...

Why’d you have to wait to find me... to find me?

Weeds

Podría decirte que quiero estar mirándote siempre
o tal vez mencionarte que le tengo miedo a los lobos
como cuando el viento sopla fuerte
y la anoréxica inconciencia se apodera de todo

Tengo espinas en el alma y las entiendo
son parte del paquete de la vida
comprendo que las lágrimas son parte del mar
pero mierda... no puedo evitar sentirme herida

¿Es tan difícil entonces pedirte un abrazo?
es extraño caer en cuenta de que no me aliviará eternamente

Once upon a time, we burn bright

Estar con él es sentirse

como quien mira el mar

desde otra perspectiva,

comprendes lo que todos dicen

pero lo sientes a tu manera.

Puedes ver lo mínimo de cada cosa

porque él  puede hacerlo

y no te lo dice,

pero sus ojos te llevan a su mente,

es tan fácil perderse en ellos...

el tiempo se detiene,

se extiende,

se acorta.

De pronto te besa,

debes haber muerto un poco

y no te importa.

Se detiene,

te mira con amor incandescente,

podrías dividirte en dos

porque su consciencia te lo pide,

mirarse y besarse al unísono

pero el instante es tan fugaz.

Respiras y te das cuenta que

estar con él es sentirse

como quien mira el mar

desde otra perspectiva,

comprendes lo que todos dicen

pero lo sientes a tu manera.

Where's the love?

Es como sentir una mezcla de tristeza y felicidad el hecho de que me hayas dicho que estás saliendo con alguien. Pero te mando una solicitud al facebook porque no tengo nada más que hacer y en 2.56 segundos me aceptas la solicitud y empiezas a hablarme emocionado por mi acción, te digo que lo he hecho porque estoy aburrida pero sigues hablándome.

Tengo la obligación de pensar "You still be mine"

JAJAJAJAJAJAJA

No puedo sentirme mal, perdón.

Nirvana

Y bueno, estamos listos.

Llegamos, no hay música... hay una banda que está pidiendo una uña y hay un chico que me parece simpático, B y J compran dos cervezas, me gusta el ambiente, veo una cámara que me encanta.. algún día tendré una así.

Todo ha pasado, hemos arreglado lo que hicimos ayer amigo mío; estoy contenta porque sabes que es mejor para ambos que sepas que no podemos tener algo, yo soy demasiado estúpida para todo eso y te lastimaría... aparte te quiero sí, pero no como ella, yo te quiero más como un amigo.

Las bandas empiezan a tocar, todos empezamos a jugar a estar stone, el chico que me parece simpático se acerca y pregunta si tenemos una guitarra... le digo que sí pero que en mi casa, me dice con ironía y deseo asolapado "¿Vamos?" y el rincón más escondido de mí le responde en silencio "claro...", pero solo me río y siento que estoy picada.

Sé que están en planes desde hace mucho, me da un gusto tremendo que seas tan sano y tranquilo, me gustaría ser como tú aveces.

B me abraza y me siento bien, es mi pata... pero me siento bien, me gusta... el abrazo claro.

 
Me gustó cómo hablaste conmigo, sé lo difícil y lo confuso que ha sido para ti todo lo de ayer y claro... es obvio que yo tampoco olvido de un día para otro tu mano encima de mi cintura y mis labios encima de los tuyos.

Sigo picada, llegan un amigo de J y el primo de B, se van y yo no me doy ni cuenta. B me sigue abrazando y me sigue gustando que lo haga, le pido que me acompañe al baño por milésima vez y veo al chico que me atrajo al entrar (me parece recontra lindo) pero en ese momento me deja de importar. Entro al baño y hago pis, escucho a una pareja que está en el baño de al lado y me río. Salgo del baño y B me espera afuera, yo me empiezo a reír, se acerca y nos besamos... yo estoy contra la pared y él me besa, creo que nos besamos como si no hubiésemos besado a alguien en 50 años, pero me gusta... quiero seguir besándolo. Seguimos y luego paramos.

No pensé que fuese tan fácil seguir como si nada hubiese pasado, creo que ahora nos tenemos más confianza o nos resulta más rico hablar el uno con el otro; sabes que te quiero muchísimo y todo lo que te dije es porque sé que serás muy feliz con ella y ella contigo.

Llegamos a mi casa, creo que B me besará de nuevo pero no lo hace y eso es bueno. Me abren la puerta y no puedo dormir, debo apestar a cerveza y a nicotina, estoy rara.. es como risa y nervios.

¿Sabes? Pienso que volverá a pasar...

Ácido pendiente

Can we pretend that airplanes

In the night sky

Are like shooting stars

I could really use a wish right now

Me gusta hablar contigo de todo lo que se nos pueda ocurrir. No sé si estoy sonriendo por la música que estoy oyendo ahora o porque solo me acuerdo de lo mejor que tuvimos, no me importa averiguarlo tampoco, eso tal vez sería cortar mi felicidad.

También me río al pensar en esos idiotas que suelen decir que no puedes ser amig@ de tu ex, tal vez no sepan de todo lo que se pierden o tal vez simplemente tratan de huir de quienes son. Hace muchísimo tiempo que no hacía un post público, hoy TENGO que hacerlo...

Tenemos casi cuatro años de conocernos, no sé si eso se considere un récord para ambos en cuanto a relaciones, pero han sido unos riquísimos 48 meses que espero sigamos teniendo; me produce una sensación deliciosa en el alma poder hablar con quien me conoce desde antes que empezara todo, desde antes que empezara con la coca cola diet, los lucky convertible y el black label... hace que de alguna manera pueda darme cuenta de que alguien tiene prueba de una inocencia intacta y desechada a la vez, de un lazo que a pesar del tiempo y de los golpes aún se mantiene como si siguiésemos echados en el jardín de mi abuela mirando las estrellas.

No sabes cómo te agradezco de que solo usando un chat de una red social hagas que me enamore de mí misma, que sigas siendo mi amigo a pesar de todo lo que nos pueda pasar en el camino que empezamos hace mucho. Gracias por nunca haber roto alguna de las promesas que me hiciste, por hacerme reír con tus idioteces, tus logros y tu vulnerabilidad para algunas cosas.

Estoy orgullosa de ti amigo mío, hablar contigo es inevitable para mis días.. casi como respirar..

Fuck off

Algunas veces, como ahora... no suelo creerte nada.
No puedes destruir todo lo que tocas, aunque no sea intención tuya hacerlo.
No puedes pretender actuar como alguien de quince cuando te faltan tres años para que dupliques ese número.
No puedes manipularme con abrazos ni promesas sabiendo que en ninguno de los dos casos lo das con sinceridad.
No pretendas ser el bacán cuando resultas siendo un idiota.
No me mientas mirándome a los ojos, porque algunas  veces, como ahora... no suelo creerte nada.

Fin secuencial

Mira a tu alrededor, mira dónde estás, cuando comprendas el valor del más allá podrás tal vez hablar de los demás... No como una crítica, si no como un impulso.

"Entonces, déjame otra vez... si quieres"

Frase manipuladora nivel 7

Set fire to the rain

Hoy me vi en tus ojos, como si todo estuviese igual y nada hubiera cambiado entre nosotros.

Tenía (aún está) puesto tu anillo de una promesa mal hecha por los dos.

Fuck you

Pero mentiría si no te dijese que amé estar media ebria en la cama de F escuchando música alternativa con P y con J, mi cabeza apoyada en tu falda como cuando cantábamos y tú tocabas guitarra en el mueble viejo de la casa de tus abuelos.

Te odié, te pegué, te besé y terminamos en un lugar que no podría postearlo porque F tal vez nos odie y su mamá también.

No pensé que fueras a mover todo en 5 segundos luego de verte, ¡te extrañé maricón!

Si te atreves a luchar por mí, dale con todo, porque dicen que si algo es tuyo tarde o temprano regresa.

Así que... ¿cuánto más vas a esperar?

Save me

Si la vida te da limones, aprende a  hacer limonada

Estoy agradecida por no haberme enamorado aún, agradezco de alguna forma no haber tenido que llorar intensamente por alguien hasta el punto de sentir un dolor físico; pero de alguna manera, estoy desagradecida por lo mismo... me siento sola brother.

No ha llegado aún alguien lo suficientemente valioso para amarlo en tantos aspectos y mentiría si dijera que no lo espero... a parte de eso, lo busco.

Tengo la ligera manía de aferrarme con uñas y dientes a los novios que he tenido, he tratado con todas mis fuerzas de amarlos y me he desilusionado en el intento. Hay algo, siempre hay una barrera extraña que me dice que me detenga, como si la situación fuera un test de embarazo que me marca negativo.

Debo pedirles disculpas si es que leen esto N, Y o B y han sentido un querer por mí y yo no les he retribuido eso... la verdad es que no me nace... los he querido sí, pero no de la manera correcta en la que una chica quiere a su chico, tal vez por eso me alejé de ustedes. Creo en el karma, soy partidaria #1 de esa teoría, así que tal vez este sea el precio que debo pagar por no haber sido transparente con ustedes en ese aspecto.

Volviendo a lo anterior, no quiero parecer una insensiblebitch, pero saldría con mis ex... de hecho creo ser amiga de ellos y cada uno conoce una distinta parte de mí (tal vez una parte más fuerte que otra), los he hecho parte de mi hasta que he buscado una falla irremediable para terminarlos.

Así que, acá estoy... escribiendo, escuchando a Oasis y hablando con mis ex (me sé sus números de memoria), ilusionándolos tal vez, esperando al primer amor de mi vida, fumando un cigarrillo cada que puedo con una coca cola en mi bolso.

Wirdo

01:30 p.m.
Te he dejado un inbox un poco gracioso, quiero olvidar todo lo feo, me la juego tal y como te dije que lo haría el día en el que me besaste y decidiste empezar con esto. Estoy feliz corazón, vamos a intentarlo... problemas tienen todos y tengo fe en que las cosas serán distintas. Voy a bañarme

02:15 p.m.
Hoy usaré otra colonia, sé que no te gusta la de maracuyá porque te recuerda a la sensación de náuseas que tenías cuando volvíamos de Arequipa. Me pongo unos toques en el cuerpo y me río mientras las gotas del perfume caen en mi piel, ojalá te guste esta colonia.

02:45 p.m.
¿Me habrás respondido el inbox? Voy a ver mi bandeja de fb y ¡sí! pensé que no lo harías, que tal vez no verías mi mensaje pero sí lo hiciste y es hora de irme al trabajo, estoy yendo contenta porque lo intentamos y saldrá bien todo hoy. Espera, llevaré un rimer y un rubor porque quiero estar bonita por los dos, quiero que hoy sea especial.

03:03 p.m.
Estoy por llegar al trabajo, paso por la iglesia y le pido a Dios en silencio que todo salga bien, sonrío cayendo en cuenta de que te quiero. El semáforo está en rojo como para cruzar perfectamente.

05:45 p.m.
El sol empieza a ocultarse, me emociono un poco y tropiezo con un escritorio pero me río.


07:00 p.m.
Veo el reloj y son las 7 en punto, hoy puedo salir temprano y pasar más tiempo contigo. Te llamo pero no contestas, ni modo... solo faltan dos horas, converso sobre ti con dos compañeros del trabajo, uno se ríe porque está pasando por casi lo mismo pero lleva más tiempo en su relación que nosotros, la otra no entiende ni una coma.

08:45 p.m.
Me arreglo pensando que estás por venir, voy al baño y me veo linda, salgo... no veo a nadie pero tengo la ligera esperanza de que estés afuera, veo a alguien con una chompa que conozco.

09:01 p.m.

Camino nerviosa hacia la salida, firmo mi asistencia, salgo de la tienda con el corazón a 90/100, miro a la izquierda y a la derecha y hay muchas personas, pero no estás tú. Camino lento, porque tal vez tal vez en toda esa inteligencia que tienes pueda encontrar algo de esperanza, miro hacia atrás y camino hasta mi casa

con tu chompa puesta, aún no sé si ir a la plaza y fumar un cigarro. Mejor sigo caminando, despacio por si acaso.

09:07 p.m.

Abro la puerta de mi casa, la esperanza es lo último que se pierde y yo ya la he perdido.

09:45 p.m.

Estoy sentada frente a mi pc esperando a que tal vez te dignes a iniciar sesión y hablarme.
Te dejé un inbox en la tarde, quería intentarlo una vez más... siento que mi orgullo ha desaparecido... la opción de quitarlo ya no existe. Ya no soporto esto, pero te aprecio y eso me jode.
Se han acabado mis intentos, comienzo a rendirme.

Alguna hora de la noche
Me saludas como si fuésemos patas y no tienes idea de cómo es estar desde el otro lado, pero presiento que no mereces saberlo tampoco, te hablo como una persona más.
Debería irme a dormir.
Caigo en cuenta que no, no te quiero.

Stop crying your heart out

Tenía miedo y de cierta forma, algo me impedía quererlo en totalidad. Había una barrera marcada que me decía "DETENTE"; no quería sufrir y claro, mi cerebro estaba totalmente acostumbrado a evitar cualquier relación amorosa por autoprotección.

Pero comenzaba a extrañarlo con una fuerza como la de una tormenta: destructora, regeneradora, agobiante y deliciosa.