Reiseziel VI

By my side 

you'll never be 

By my side 

you'll never be 

Cause I'm fake at the seams 

lost in my dreams 

and I want you to know 

that I can't let you go 

-Unkle Bob

Junio II

El día pasa y no me siento bien, me quedo colgada del mp4 y trato de ignorar los acontecimientos de hoy mientras me pongo una sábana encima, pero no puedo. Llega la noche y me llaman a cenar, mis papás me reclaman algo que yo no llego a entender, termino de comer mientras escucho otro reclamo más, trato de retener todo lo que me pasa acá adentro aunque resulte más difícil hacer el intento que hacerme la idea; me pongo de pie, voy al baño y sí... voy a llorar. Me miro al espejo, no me gusta lo que veo; sé que me estoy  enamorando y que lo estoy haciendo de la forma más ridícula y absurda, sé que saldré mal de todo esto, sé que voy a terminar más cagada de lo que alguna vez pude estar; sé que caeré y que ya no tendré fuerzas para salirme de esta y entonces pasa algo que yo en definitiva no me esperaba... recuerdos.

No son recuerdos de alguien, son recuerdos de lo que es capaz de hacer alguien con lo que le das, recuerdos de lo que alguna vez llegué a sentir: dolor.

Caigo rendida al suelo, mientras me pongo una mano en el pecho, empiezo a respirar agitadamente mientras las lágrimas caen por montón, trato de ponerme en pie y me saco la mierda, me raspo el brazo con la pared.

Tengo ganas de gritar, mientras dos partes de mí entran en conflicto.

Una parte que me pide a gritos que lo intente, que por favor lo intente (debe tratarse de una parte incoherente e idiota) y otra parte me dice que me harán trizas, que ni se me ocurra pensar que empiezo a sentir algo porque siempre estar con alguien involucra hacerte o hacerle daño, que ya debería estar cansada de llorar como todos los días lo había venido haciendo desde que tuve 15 años, que quizás puedo pensar que empiezo a amar y que no resulte ser así.

Y lo sé. Sé que me hundirán esta vez, muevo la cabeza de un lado a otro, quiero fumar pero estoy en el baño de mi casa (que en realidad es la casa de mis papás) llorando; patética imagen, la imagen de la mayoría de los posts de mi blog, la imagen de una Flavia triste y sola, la imagen de una Flavia que piensa que todo es fácil, la imagen de una Flavia que pensó no iba a enamorarse, una Flavia sola como siempre, una Flavia más sola que nunca.

¿Sola? Ag, no es así, miro mi mano derecha, tengo un anillo de "amistad" en mi dedo índice, hay alguien... siempre alguien, la razón por la que todo pase. Hay alguien involucrado en todo esto, hay alguien que va a lastimarse junto conmigo,VOY A LASTIMAR A ALGUIEN si sigo haciendo caso a todo lo que estoy sintiendo y lo sé. El problema es que él siente algo por mí, sería más fácil si él no sintiese nada por mí; he lidiado con el dolor sola, porque cuando sabes y eres consciente de que te estás enfrentando a alguien que no siente nada por ti es otro tipo de dolor, de alguna manera u otra es un tipo de dolor más agudo; pero cuando alguien más aparte de ti está metido en el asunto, es una mierda.

Y lo es porque ya no se trata solo de mí, lo es porque no sé cómo voy a reaccionar ante algunas cosas, lo es porque para ser franca es la primera vez en toda mi vida en la que estoy metida en una situación de dos, lo es porque cuando se trata de la primera vez que quieres y te quieren todo se vuelve más jodido, lo es porque todo lo que yo haga cae sobre él y viceversa, lo es porque simplemente es una mierda y sigo llorando.

Estoy segura hoy, que si alguna vez llegué a sentir amor hoy siento algo mucho, mucho más fuerte que eso; lo sé porque tengo esa urgencia de pensar en alguien más que en mí, lo sé porque no quiero lastimarlo, lo sé porque quiero alejarlo de mí, lo sé porque sí.

Es sábado, mi mamá y mi hermana van a viajar, yo necesito hablar con él pero no tengo mucho tiempo así que reviso el inbox que le dejé, me ha respondido con el mismo candor de siempre, lo extraño mucho y sé que lo extrañaré aún más pero es lo mejor para los dos, gasto lo que queda del día en crear una mentira más elaborada que el resto de mentiras que suelo decir, se me caen unas cuántas lágrimas y termino el plan.

Tengo frío.